ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０１




　友達。
　僕はその言葉が大嫌いだった。
　だってそれは、何よりも固い絆のようでありながら、何よりも簡単に裏返せる脆い繋がりだからだ。
　昨日は友達と思っていた人が、次の日には目も合わせようとしない。
　一緒に笑い合い、あんなに楽しかった日々。それが全て幻の如く消え去ってしまう。
　僕はただ中空に手を伸ばし、失ったものを再び取り戻そうと掴む。
　空を切る感触が辛い。
　友達ってなんだろう？
　信じていたものを否定された僕は、二度とそんなものにはすがりつくまいと、一切の情を切り捨てた。
　これ以上抱え込んでいると、潰れてしまいそうだったから。





　物心ついた頃、僕は村の働き手の一人として毎日朝から夜までくたくたになるまで働いていた。
　僕の生まれた村は貧しく、僕よりも幼い子供までもが当たり前のように働いていた。ほとんど満足に遊んだ事も無く、また食事も満足には程足りないものだった。それでも食べていけるだけまだマシだった。風の噂から、あまりの餓死者でどうしようもなくなった村の話が途絶える事はなかったからだ。
　僕には両親はいなかった。村はかつて戦災に遭い、大勢の人達が死んだ。僕のような孤児もそうは珍しくない。そんな僕達を村の大人達は親代わりとなって育ててくれた。仕事を与え食事を世話し寝泊りする所を提供し。大人達はみんな優しかった。長老の『子供は掛け替えの無い財産』という考え方に賛同しているからだ。
　貧しい生活だったけれど、不思議と辛いと思った事は無かった。逆に毎日が楽しかった。僕には優しい大人達と沢山の友達がいたからだ。貧しくとも心は満たされていた。体の物足りなさを心の満足感が補っていたんだと思う。
　僕の仕事は大人達と一緒に狩りを手伝う事だった。手伝いと言っても、前線に向かう大人達の後方支援で重要不可欠な役割を与えられている。獲物の居場所を迅速に伝えたり、罠を補足したり、時には飛礫や弓で直接狙う事もある。子供といえど責任を背負わされている。自分だけでなく、村で待つ大勢の人達の食い扶持を維持しなくてはならないのだ。狩りは一瞬も油断が出来ない。村は土地が痩せ気味で作物があまり育たないため、食べ物を栽培するのは難しかった。だからこそ狩りや山菜摘みが食料確保のため重要な位置付けになっている。当たりがあればともかく、外れた時はまるで成果が得られない。安定した収穫が得られない、ある意味ではギャンブルみたいなものだ。負けが込めば、そのまま死に繋がってしまうのだけれど。
　なんとか僕達はその日その日食べるものだけは確保してきた。それでも明日は食べられるのか、という不安感は無い訳じゃなかったけど、明日の事を心配しても仕方がないと誰もがあまり深く考えないでいた。多分、せめて子供だけにはそんな不安を感じさせたくない、という大人達の配慮があったんだと思う。けど、実際に瀬戸際まで追い詰められるような事は無かった。その日に獲れたものをその日に食べる。そんな毎日の繰り返しだった。
　けれど、そんなサイクルがずれてしまう時期がある。それは冬だ。冬になると動物がめっきり姿を減らしてしまい、収穫量が目に見えて減る。食べるものは狩りだけで補っている訳ではないから、食事が全く出来ないような事態に陥る事は無い。それでもメニューの極端な偏りはどうしてもあり、そのせいで見飽きた食事にウンザリする事も少なからずある。でも、村にはそれほど蓄えは無いのだし、ひもじいのはみんな同じだから、僕だけが我侭を言う訳にはいかない。とにかく獲物が取れれば満足に食べられるのだ。ひもじいならば、狩りを頑張ればいい。
　冬になるとそういった理由から、狩りの時間はずっと長くなる。いつもは日が暮れる前には村へ帰るけれど、冬は最低ラインの収穫が取れるまでは深夜までかかっても続ける事が多い。冬は日が落ちるのが早いせいもあるけれど、何よりも村で待つ人達にはひもじい思いはさせられない。僕よりもずっと幼い子供までもがお腹を空かせているのだから。
　この季節になると、狩りの時に僕はよく獲物を見つける役割を任せられた。
　僕はどういう訳か生まれつき勘が鋭く、たとえ何の根拠も無い当てずっぽだったとしても、何か直感を煽るものを感じた方へ向かうと、必ずと言っていいほど動物の足跡や何らかの痕跡を見つけられるのだ。普通、勘が鋭いなんて曖昧な理由で大事な狩りの人選を決めたりはしない。けれど僕がそれでも任せられたのは、理由は分からなくとも偶然と呼ぶよりも遥かに高い確率で獲物を見つけ、その力が誰よりも優れている紛れもない事実があるからだ。
　この時、まだ僕は気がついていなかった。自分の勘の鋭さは生まれつきのものだから、と何一つ疑問に思っていなかったけれど、ただ気が付いていないだけで、本当はそうあるための理由というものがあったのだ。勘、とはあくまで曖昧な要素を含んでいるからこそ勘であって、人間の範疇に当たり前にある能力だ。勘を飛躍したそれは、人間の持ちものではない。
　気が付かないまま、僕はその日もみんなと朝から狩りに出かけていった。
　酷く寒い朝だった。外に一歩踏み出せば、刺すような凍える空気が肌を苛んでくる。風が吹いてなくとも手足の先や耳は真っ赤になるほど冷え切り、体を動かし続けて熱を作らなければ彫像のように凍り付いてしまいそうだ。元々寒冷な地域ではあるけれど、ここまで冷え込む事はかなり珍しい。
　いつものように自分の弓を担ぎながら山の奥に向かって歩くその道程。ほんの子供の頃から歩き回っていた慣れた道なのだけど、今日に限って何故かそれが憂鬱だった。狩りなんてやめて遊びたい、と思っている訳じゃない。この寒さも辛い事は辛いけれど、耐えられないほどでもない。
　ならば一体何が狩りに向けて高揚する気分を削いでいるのだろうか？　それはたった一言、『嫌な予感がする』としか言いようがなかった。体調は悪くない。嫌な事があって消沈している訳でもない。ただ、何か黒いものが頭の隅にこびりついて離れないのだ。
　いつもの、僕の鋭い勘か何かと初めは思った。けれど、こんなにもはっきりと違和感を覚えるほど何かを感じ取った事は生まれて初めてだった。まる化物が背後で大きな口を開けて構えているような、そんな気分だ。
　それでも大事な狩りを休む訳にはいかない。僕は朝から続くその憂鬱を押し殺し、普段と変わらない様子で周囲に振舞った。
　獲物を求めて、凍える寒さの山中で奔走は続いた。
　心なしか、今日はいまいち勘が悪かった。多分、もっと大きなものに気を取られていたせいだと思う。普段なら決して間違えないような分岐道でさえ、五分五分の確率だというのに何度もしくじった。あえて反対の方を選択しているのではないか、と自分を疑ってしまうほどだった。かと言ってわざと自分の勘とは逆を選択すれば、最初の選択が正しかったりする。本当にその日の僕は絵に描いたような不調だった。こんな事もある、とみんなは気遣ってくれたけれど、食料に乏しい村の事を考えると、逆にその気づかいが僕には重かった。僕一人の狩りじゃないけれど、僕一人で目茶目茶にしている後ろめたさがあった。早く払拭したいと焦るけれど、逆にそれが僕を一層空回せる。
　と。
　漠然とした不安感は時間と共に恐怖へ変わっていった。
　僕はいつしか、狩りなんて投げ出して今すぐにでも山を降りて村へ帰りたいと思うようになっていた。しかし、まだ今日は一匹の獲物も取れていないため必死になって捜し続けているみんなを前にして、とてもそんな事は言えない。獲物が取れればそれだけ早く帰る事が出来る。自分にとってもベストな選択肢はそれだけだった。
　意味もなく背筋が震えて止まらなくなる。自分でもはっきりと分かるほどに肌の血の気が引いていく。ここまでリアルで色濃い恐怖を感じたのは生まれて初めてだった。
　何かが身に迫っている。
　僕の勘がしきりに訴え掛けてくる。けれど、それでも狩りを優先させたい僕は、克明になったこの恐怖ですら勘違いだと自分に言い聞かせ、ただひたすら獲物探しに専念する。けれど、こんなに動揺しきった精神状態では取れるものも取れはしない。結局僕は恐怖を無視しようとすればするほど意識してしまい、余計震えが激しさを増す。足取りも重く、これ以上奥へ進みたくなかった。
　―――そして。
　日が中天から傾き始めた頃、唐突にそれは起こった。
　急に激しい耳鳴りが僕らを襲った。直後、地震を伴う激しい地鳴りが辺りから響き始める。
　雪崩だ。
　そう思った次の瞬間には、僕達の目の前には白い塊が圧倒的な質量を持って荒々しく襲い掛かってきた。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０２




　僕は一体何なのか。
　人が当たり前に繰り返す、自己否定にも似た自分への疑問。それは社会における自分の居場所を模索しているかのようでもあって、精神を満たすある種の安定剤でもある。
　けれど。
　もしもその問いに対する答えが出てこなかったら。
　いや、無くしてしまったが故に、答えが出るはずもない事を知っていたら。
　僕の居場所はどこになるのだろう？
　その答えは僕には辛くて、ただぎゅっと手を握り締める。





　気が付くと、僕は雪の中にいた。
　ぼやけた記憶を掘り起こしながら、事態の把握に努めて混乱せぬよう自分を保つ。僕がいるのは雪の中だが、決して雪に埋まっている訳ではなかった。そこはまるで出口の無い鎌倉のような空洞になっており、丁度しゃがみ込めるぐらいの広さと高さがあった。
　周囲が密閉されているせいだろうか、雪の中にいるにも関わらず不思議と寒さは感じなかった。それどころかむしろ外に居た時よりも温かく感じる。空気が外気と混ざり合って冷やされる事がないせいだ。そういえば昔、雪の中は思ったよりも寒くないと聞いた事がある。
　なんとか自分の置かれた状況を把握し、普段ほどではないけれどある程度の精神的余裕を作る。おかげで周囲を調べようとする気になれた。次に自分がしなくてはいけないのは、ここからの脱出だ。そのためにはまず何をしなくてはならないのか、それを考える必要がある。さすがに雪の中に埋まった時の対処方法までは知らないから、それだけ慎重にならなくては。
　上を見上げると、すぐ目の前に雪の天井があった。真っ白で一片の染みも無い雪が綺麗な湾曲を描いている。周囲を覆う壁や座り込んでいる足元までもが天井と同様の作りになっている。ふと僕は、もしも卵の中に入っているならばきっとこんな感じなのだろう、と思った。
　よし、まずはここから出よう。
　耳を澄ませても、もうあの地鳴りが聞こえてこない事を確認する。どうやら雪崩は収まっているようだ。だったら雪の中から出ても危険は無い。
　僕はひとまず天井を軽く押してみた。するとまるで石のように硬く頑丈そうな感触が伝わってきた。
　ふと、その時。僕は幾つかの疑問に気が付いた。
　雪を触っているのに冷たくないという事。石でさえ触ればひやりとする感触があるはずなのに。まるで陶器でも触っているかのような、とても雪とは思えない感触だ。
　不思議な事はそれだけじゃない。
　どうして僕の周りの雪だけが、こんな風に不自然な固まり方をしているのか。冷静になって考えてみれば、普通ではあり得ない事だ。雪崩は雪という雪が一気に押し寄せてくるのだから、まるで僕を避けるような積もり方をするはずがない。
　そして第一、前後左右、どこもかしこも雪で覆われているはずなのに、どうしてここが雪の中で、天井や壁が白いのか、そうだと分かるのだろうか？　日の光が差し込む隙なんて存在しないというのに。本当だったら僕は真っ暗闇の中に居るはずだ。
　見る見るうちに、自分の置かれた状況が非常に特異的である事を自覚し始めた。
　一体何が起こったのだろうか？　普通、雪崩に巻き込まれたら五体満足で生還出来るはずが無い。圧倒的な質量の雪の中に閉じ込められてそのまま凍死するのがオチだ。けれど、この状況は何だ？　僕は怪我一つしていないじゃないか。まるで何か見えないものに守られているかのように。
　これは何なのだろう。
　僕は本能的に考える事が恐ろしくなり、思考の対象をここからの脱出に向けた。
　どうすればここから出られるだろうか？　すぐには分からないけれど、とにかく脱出のために何かをしなければ恐怖でどうにかなりそうだ。
　僕はもう一度、今度はやや強く天井を押してみた。しかし、それでもビクともせず、相変わらず雪の冷たさも感じられない。
　閉じ込められたのではないか？
　ふと僕はそう思った。見た目よりも積もった雪は強固で、下手な城壁よりもずっと頑丈なようだ。これでもしも雪が凍り付いてしまったら、それこそ僕は岩石の中に閉じ込められてしまったようなものだ。
　そんなたとえをしたせいだろうか、自分の置かれた状況が決して安堵できるものではない事を悟ってしまった。閉じ込められた恐怖がそのまま死の恐怖に直結する。僕の頭は爆発しそうなほどの感情の奔流が起こり、思わず意味もなく手足をバタつかせる。やがて僕は我も忘れて雪の壁をそこら中の壁をやたら滅多らに叩き始めた。けれど叩いた手が痛くなるばかりで壁はヒビが入るどころか揺らぎもしない。絶望的なほどの頑丈さだ。
　気がつくと僕は獣のような声で泣き叫んでいた。とにかくこの気が狂いそうなほどの恐怖から逃れようと必死だった。せめてもの救いは、ここが真っ暗な闇でない事だ。もしもそうだったら、僕はとっくに正気を失っている。
　このままじゃ駄目だ。
　暴れ疲れ、ようやく気分が落ち着いてきた僕は、こうやって無駄な体力を消耗するのは自殺行為に等しいと気づき自分を抑えた。このままでは気が狂うよりも先に力尽きてしまう。そんな死に方はあまりにつまらない。
　僕は未だに暴れ出そうとする心臓を押さえながら、もう一度自分の置かれた状況を冷静に調べる。雪は僅かな隙間も無いほど固まっており、これを手で掘るのはほぼ不可能と言える。いや、呼吸が出来るという事は隙間はある事はあるのかもしれないが、それはきっと人間の目には見えないほどの細かい穴だろう。
　せめてもっと天井が高ければ、外の音が聞こえてきて僅かなりとも様子が分かるかも知れない。ちょっとぐらい高かったとしても、今いる所がとても深かったら意味はない。けどそれならそれで自分が深い所に居る事は分かる。かと言ってどうにかなるものじゃないけど。
　と、その時。
　あ！
　突然、天井が何の前触れもなく競り上がった。上から釣り上げたというよりも、下から途方も無い力で持ち上げたような感じだ。しかも競り上がった高さは、僕が丁度このぐらいあればと思った所までだ。それ以上高くも無く、そして低くも無い。
　どうなってるんだ？
　あんまり突拍子も無い事で驚いた僕は、そのまま咄嗟に次の行動を続けた。もしかしたら。ただ頭の中にあったのはそれだけだ。
　僕はもっと天井が競り上がるイメージを作ってみた。すると案の定、またもや僕がイメージした高さまで天井が競り上がった。
　何故だかは知らないが、どういう理屈かで天井が僕のイメージ通りに動く。それだったら、もしかすると壁の方もどうにかなるのかもしれない。そう思った僕は、この空間が今よりもずっと広がっていく様をイメージした。するとやはり、左右前後の壁が僕がイメージした広さまで急激に広がっていった。
　この空間は僕の思い通りに広がるのか？
　そんなこと、決してあり得ない事だけれど。でもそれはあくまで『普通』の範疇での話であって、それを逸脱した事は必ずしも起きないという保障は無い。こんな事があっても、とても平然とはしていられないけれど、別におかしなことじゃないはずだ。僕の知らない何かに遭遇しただけなのかもしれないから。
　それだったら。
　僕は、今度は逆に床が競り上がるイメージを作ってみた。幾ら天井ばかり高くしても、僕の居る位置は何も変わらない。それに、たとえ上が開けたとしてもそこまで登らなくてはいけないのだ。こんなどこにも手足のかける所がない場所を登っていけるはずがない。だったら、もしも全てが僕の思い通りになるのなら、足元を競り上げた方がずっと手っ取り早い。
　しかし。
　幾らイメージを作っても、ちっとも床が競り上がってくる気配は無い。もうこの不思議な現象は終わってしまったのだろうか？　けれど壁が広がるイメージを作ってみると、先ほどと同じように壁は広がる。どうやら空間を広げる事は出来ても一部を狭めるような事は出来ないようだ。
　だったらどうしようか。
　僕は脱出方法を思案し始める。気分はこれまでより遥かに落ち着いた心境だった。何も出来ないと思っていたけれど、どういう訳か僕がイメージした事が、全てではないが起こるようになってる。これをうまく利用すれば、なんとかこの奇妙な空間から脱出出来るかも知れない。
　この空間を意味もなく広げたって、いつまで経っても脱出は出来ない。何かもっと別な現象を起こさないと。でも、だからといってやたらと考えなしにやったら、逆に自分の首を締めてしまう事にもなりかねない。
　どんな方法がいいだろうか。
　そしてしばらくの間思慮に暮れた後、僕は一つの大胆な案を考えついた。
　僕の周りの雪。どかせないんだったら、いっそ溶かしてしまえばどうだろうか？







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０３




　人は脆い。常に何らかの支えがなければ自分が保てないほど弱い生き物だ。
　数ある強靭な種族を押し退け食物連鎖の上位に君臨してはいるけれど、それは知性という極めて不安定な力によって支えられたものだ。だから人間は下位の種族にさえ驚くほど脆い事がある。
　その理由は、人間ほど執着心の強い動物はいないからだ。
　執着心は財産という観念を生み出し、財産は人に安らぎを与える。逆に言えば、人は財産を失ってしまった時は容易に脆く崩れ去る。失意、絶望、狂気、といった様々な負の感情に取り憑かれ、自然の摂理に真っ向から反する。
　僕もまた財産を失い、負の道へ迷い込んでいた。
　ただ、絶望だけはしたくはないから。
　せめて楽しく生きようと、人間の持つ唯一にして最大の弱点である執着心を捨てて仮初の強さを手にした。





　よし、やってやる。
　僕は広くなった空間内に立つと、まずは大きく息を吸い込んで吐く。冷え切った凍える空気が喉の奥を冷たく灼き舐める。
　奥まで透き通って見えそうなほど頭の中がクリアになり、呼吸も自然と回数が減る。先ほどはあんなに錯乱していたのが嘘のようだ。絶望的な状況から一転し、今は少なからずの希望が見えている。現金なものだ。
　一定のリズムで呼吸を刻み、目を閉じて出来る限りイメージを作りやすい状態にする。
　そして、描いたイメージは燃え盛る炎。その炎を僕の周囲に燃え滾らせた。
　こんなに狭い空間で火を燃やしてしまったら、一瞬で酸素が燃焼に消費されてしまい僕は窒息してしまう。そうと分かっていながらあえて実行に移したのには、僕にある一つの確信があったからだ。炎が灯るには薪や油といった火元が必要となる。もしもその法則を無視して火が燃えたとしたら、それは現実の炎ではないという事になる。それじゃあ一体何の炎だ、という問題になるのだけれど、とりあえず壁や天井が僕のイメージ通りに広がるのと同じ理屈という認識でいいと思う。そんな感じだ。少し自棄になってるような行動にも思えた。けど、今の状況では他に良い考えが思い浮かばない。脱出行動を取るならば、それが確実なものだったら体力がある内にした方がいい。
　ふと、その時。
　僕の目の前から、ぼうっ、という吹くような音が聞こえてきた。ハッと目を開けると、僕の周囲はイメージした通りの真っ赤な炎に包まれていた。一瞬、本能が炎を恐れて背筋に冷たいものが走る。けれど落ち着いて見てみると、不思議とその炎からは熱さが感じられなかった。
　熱くない炎じゃ雪なんて溶かせないんじゃないか？
　そう訝しんだ僕は、そっと目の前で赤々と燃える炎に手を近づけてみる。が、しかし。炎に炙られた雪の壁がだらだらと汗をかき始めているのを目にし、慌てて手を引っ込めた。どうやら僕には熱さを感じられなくとも列記とした炎のようだ。そんな都合のいい炎があるものだろうか、と疑問に思ったが考えるのはやめておいた。そんな事を言い出したら、壁や天井も同じ事だ。きりがない。
　じわじわとだが、時間と共に目に見えて雪が溶けて変形を始める。どうやら思惑通りに事が運びそうではあるが、しかし溶けるペースがあまりに遅い。この調子で全ての雪を溶かし尽くすには、ニ、三日ぐらいじゃとても終わりそうも無い。これじゃあ先に僕の方が餓死してしまう。
　もっと強い火を！
　再び目を閉じ、更に大きな炎をイメージする。僕の体力が尽きる前に雪を解かし尽くすほどの強い炎が欲しい。もっと強く、雪も氷も一瞬の内に蒸発させてしまうほどの炎を。
　周囲を取り囲む炎が一段と激しさを増す。しかしまだ足りない。この程度じゃ、せいぜい一日早まるぐらいだ。まだまだ、真冬の寒さを吹き飛ばすほどの炎でなければ。
　もっと強く。
　もっと強く。
　僕は目を開いて眼前の炎を睨みつける。眼力なんてものは持っていないけれど、僕の意思が伝わったのだろうか、まるでそれを養分にして育っていくかのように、激しい勢いで炎がより大きく燃え盛っていく。
　もっと燃えろ。
　もっと激しく。
　呪詛を唱える呪術師が如く、僕は無意識の内に炎に対して叱咤激励するような言葉をぶつぶつと投げかけていた。炎が大きくなるにつれて雪の壁はイメージするよりも遥かに早く抉れていき、僕を閉じ込めていた閉塞空間を怒涛の勢いで広げていく。僕のほんのすぐ周りを囲んでいた炎はすでにずっと遠退いている。それだけ広がったという事だ。
　気がつくと僕はこの炎から目が離せなくなっていた。瞬きもせず、炎に魅入っている自分。その姿を傍から他人事のように見ている自分が居る。この二つの自分の内、どちらが今これを考えている自分なのだろうか。でも、何だか考えるのが面倒だ。
　―――そして。
　そうだ、溶かすよりも吹き飛ばせば……！
　ふと僕はそんな事を思いついた。思いついたその考えに興奮したのか、やけに心臓が早鳴り始めた。雪の中にいるはずなのに、いつの間にか額にはじっとりと汗が浮かんでいる。自分が自分から離れていく感覚が強まる。今、僕の体に入っているのは誰だろうか？　限りなく、僕ではない気がする。
　僕を覆う全ての雪を跡形もなく吹き飛ばす、僕達を襲ったあの雪崩を遥かに越えるエネルギーを持つもののイメージを。
　肺が酸素を求めている訳ではないのに、体がしきりに呼吸する事を強いてくる。きっと体ではなく頭の方が酸素を欲しているのだろう。今の僕は目まぐるしいほどに頭が動いている。そのせいだ。
　自分でもどうして自分がこんなに興奮しているのか分からない。ただ、ここから脱出する以外の衝動に突き動かされている事だけは薄っすらと勘付いていた。勘付いていながら、その衝動には抗えなかった。とにかく、この雪を消してしまう事、それが出来れば後はなんだっていい。
　興奮する自分が考えついたのは、雪崩のように広がる強大な炎の爆発するイメージだった。
　誰に教えられたのでもなく、どこかで知ったのでもなく、それでいて始めから知っていたかのように自然な動作で僕は不自然な呼吸をし、そして両腕を左右一杯に伸ばした。
　描いたイメージは頭の中で種子のように小さくまとまっている。その熱い存在感を意識しながら、僕は静かに種へ火を灯した。
　瞬間。
　目の前が真っ白に輝いたのと同時に、圧力を伴った勢いのある風が僕の両掌を押し戻してきた。しかし僕は眩しい光から目を守るため閉じながら、それ以上の力で両腕の最初の姿勢を保ち続ける。ぶわっ、と吹き上がった風が顔を打つ。興奮で汗ばんだ額には心地良いかと思いきや、その風は爆発による焼け付くような余波だった。汗が引くどころか余計に滲み出してきた。
　風圧は激しく、しっかりと足元を踏ん張っていないと逆にこっちが吹き飛ばされそうだった。
　これ以上威力を上げたら、きっと逆にこっちが吹き飛んでしまうかもしれない。僕はそれでも構わず、ただひたすら脳裏にあるイメージを加速させた。目を閉じた分、周囲の状況が見えなくなっているせいでひたすらイメージが膨れ上がる。状況に合わせた加減というものが念頭から欠落してしまっているのだ。
　周囲が激しく揺れ動いている。雪崩以上の地鳴りが僕の耳を乱暴に打ち、鼓膜を突き破ろうとしてくる。けれど、それでも僕のイメージは留まるところを知らない。僕はイメージを加速させる事をやめなかった。
　直後、一瞬の浮遊感と共に冷たい風圧が僕に吹き付けてきた。これまで閉鎖的だった空気の流動が広く大きく流れ始める。
　そして。
　目の前の眩しさが消え、同時に冷たい空気が周囲を包み始める。どことなく閉塞感も消えていた。僕はゆっくりと目を開いた。するとそこは、狩りをするいつもの山の中だった。ただ一つ違っていたのは、僕の周囲だけが深く抉れて真っ黒な地面が剥き出しになり、木々が寄り集まるように残らず倒れていた事だ。
　辺りが薄暗い。空を見上げると、丁度真上に月が浮かんでいた。どうやら夜になってしまったようだ。
　予想だにしなかったその光景に、思わず僕はハッと息を飲んだ。急に頭の中へ冷たい水を差し込まれたかのような、冷静な気分になる。先ほどまでの高揚が嘘のようだ。
　木が倒れているのはまだ理解出来る。あの雪崩に押し流されたせいだ。けれど、この地面はどうしてこうなってしまったのだろう？　同心円状に抉れた地面は僕を中心にして広がっている。まさか僕があんなイメージを描いたから？　いや、幾らイメージしたものが本当に起こるからといって、たったそれだけでここまでの事が出来るなんて絶対にありえない。
　ふと僕は、こんな事は人間に出来るはずがない、と思い浮かべてしまった。それは、僕が人間ではない、もしくは普通の人間とは違う、という事を自分で認めてしまう事になる。
　僕は普通じゃないのか？
　いや、僕は普通の人間だ。今までだって、こんな事は一度だってなかったし、頭の中でイメージを描かなかった訳でもない。けれど、今ここで起こった出来事は紛れも無い現実でもある。一体どんな現象で、僕自身のどんな要因が理由で起こったのか。とても説明がつかないけれど、間違いなく僕は自分の力を使わずイメージだけで雪崩の雪を跡形もなく消し去った。ただその結果だけが目の前に広がっている。
　どうしたらいいのやら自分でも分からず、僕は茫然とその場に立ち尽くしていた。周囲を見渡せど見えるのは倒れた木々の残骸や夜の帳ばかり、そこに明かりもなく一人ぽつりと立っている自分が何だか異様にも思えた。
　と。
「居たぞ、あそこだ！」
　夜の静寂を破り、遠くから張り上げるように叫ぶ声が聞こえてくる。我に帰って見やると、幾つもの松明がこちらに向かってくるのが見えた。
　村の捜索隊だ。
　そう僕は安堵した。どうやら雪崩は村の方にも聞こえてきたようだ。それで僕達を心配して探しに来てくれたのだろう。
　これでやっとうちに帰れる。今日は何も獲れなかったし、こんな酷い目に遭ったからもうくたくたに疲れた。早く温かい部屋で泥のように眠りたい。
　そんな展望を頭の中に描く僕。表情も少しずつ緩み始める。ずっと気を張り詰めさせていたせいか、それが瓦解すると一気に押し寄せてきた安心感に甘えたがるような気持ちに溢れた。
　けれど、すぐにそれは跡形もなく消え去った。
　どうしてか、あの悪寒が再び僕を襲ってきたからだ。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０４




　疎まれる方が無視されるよりも楽だ。
　そう人は言う。
　けれど、そんなのはただの客観的な論理でしかなく、実際に自分で感じた言葉で語る人はごく僅かだ。存在を認められないのも、否定されるのも、身を切られるような辛さを伴う点では全く同じ。そんな悲壮感を比較する事自体がナンセンスだ。
　もし、その二つの内どちらかを選択しなければならないとしたら。僕は心の安息を求める意味で、後者を選んだ。
　けれど今となっては、本当に自分で選んだのか、それとも選ばざるを得なかっただけなのか、分からない。





　何なんだ、お前は。
　僕を見つけた村の人達の第一声は、そんな驚きと恐怖に満ちたものだった。
「え？　何が？」
　その言葉の意味する所が分からない僕は、叫びすぎて掠れてしまった聞き取りにくい声で問い返した。
　僕の前に並ぶ村の捜索隊の人達。各々が赤々と燃える松明を手にし、顔の高さに掲げている。暗闇の中に居る彼らの顔を赤橙に照らし出している。しかしその表情はやけに固く張り詰めていた。なんと言おうか、とにかく緊張している事が分かった。何に対して緊張しているのかは分からない。けど、みんなの視線は一点、僕に集中している。
　そっと、僕は一歩前に踏み出す。その途端、みんなが一斉に一歩、後退った。まるで僕から避けようとしているかのような反応だ。
「どうしたの？」
　明らかに普段とは違うみんなの反応に、僕は訳が分からず再び問い返す。しかしまたもやみんなの返事はない。ただじっと警戒しているかのような視線を僕に向けるだけだ。
　心なしか、僕とみんなの間に見えない隔たりが出来ているような気がした。どうしてそんなものが出来ているのか、そこまでは僕は分からない。
　と。
　一人の人が恐る恐る僕に人差し指を向けた。指先は僕の真正面よりもやや右を指している。どうやら僕の右手を指し示しているようだ。右手がどうかしたのだろうか？　僕は首を傾げながら自分の右手に視線を移す。
「……え？」
　僕は思わず唖然とした。僕の右手は、肘から先が真っ赤な炎に包まれていたのだ。
　早く消さなければ大火傷を負ってしまう！
　一瞬、そう慌てたのだが、しかしその炎に包まれている僕の腕はどういう訳か熱さそのものを全くを感じなかった。それだけでなく、炎は僕の腕自体をも焼き焦がしていない。まるで衣服のようにまとわりついているのだ。
「ちょ、な、何だよこれ！？」
　熱くないと分かっていても炎を触る度胸はないので、とにかく炎を消そうと右腕をやたら滅多らに振り回した。けれど炎は消えるどころか揺らぎもしない。普通の炎だったら、風に煽られたら風上から風下へ流れるはずだ。
　これは普通の炎じゃないのかもしれない。そう僕は思った。物を焼かない時点で普通の炎ではないのだ。となれば、消し方も普通の炎とは違うのかもしれない。
　きっとみんなは、この炎に驚いてこんな風に警戒しているのだろう。誰だって人間が燃えているのを見たらこんな風に驚くはずだ。幾らこの炎が熱くは無いと言ってもそんな常識から逸脱した事は当事者しか分からない訳だから、傍目には僕の腕が燃えているようにしか見えない。
「いや、大丈夫なんだよ。ホラ、こう見えても全然熱くないんだ」
　みんなを安心させるため、僕は今もまだ燃え盛る右腕をみんなに振りながら笑って見せた。驚くな、というのは無理があるけど心配する必要はない。それを分かってもらえるよう精一杯アピールする。
　だが。
「お前……普通じゃないぞ、それ」
　ふと、一人の人がそうぽつりと口にした。その瞬間、急激にみんなとの距離が離れたように錯覚した。感覚的だったみんなとの間にあった隔たりが加速度的に広まっている。同じ村に住む人間同士なのに、まるで僕がただの他人のような態度だ。いや、幾ら他人でもここまで冷淡な態度は取らない。そう、これではまるで―――。
「待ってよ！　こんなのすぐ消えるって！」
　僕は無我夢中でそう必死に訴えた。みんなの危惧するのはこの右腕の炎なのだから、これさえ消えればこんな態度を取るのはやめてくれる。
　だからとにかく早い所この炎を消そう。
　炎を消すならば水をかけるのがセオリーだけど、あいにく周辺には水は無い。たとえあったとしても今の季節だ、かちかちに凍り付いて使い物にはならない。
　次に考えたのが雪を被せる事だ。元は水だった訳だし、被せれば単純に窒息させて消す事だって出来る。けど、これも使えない。僕の周りは雪が地面ごと抉り出されているのだから。
　こうなったら、地面に擦りつけてでも消さなきゃ。みんなに不気味がられるだけだ。
　僕はその場に座り込んでしきりに右腕を地面に擦りつけた。
　早く消えろ、早く消えろ。
　何度も何度も炎に向かって言い聞かせながら右腕を擦りつけ、左腕では地面を掘って土をかける。けれど右腕の炎はちっとも消える気配がない。それどころか必死になればなるほど炎はより勢いを増し、終いには普通ではあり得ない青や緑の光まで放ち始めた。
「どうなってるんだよ……くそっ！」
　さっきは何もかもが、常識を逸脱してまで自分の思い通りになったというのに。今度は同じ常識の逸脱でも、まるで自分の思うようにならない。
　一向に炎を消せない僕の様子に、みんなが一斉に、より後ろへ引いていくのが分かった。絶望的なまでに広がっていくみんなとの溝に僕の焦りは一層募り、けれどどうすればいいのか分からなくて頭を抱え叫び出しそうになった。
「違うんだ！　これは、ただ！」
　離れていくみんなを手放すまいと、僕は必死にまとまりのない言葉で自分を弁護しようとする。当然だが一貫性も何もない有象無象だけで構成された言葉に何の説得力も無く、僕をより窮地に追い込んでいく。まるでガラスのように、これまで僕が当たり前としてきた日常が音を立てて崩れ去っていく気がした。家族同然だった村の人達が皆、僕を冷たい目で見ている。
　とても信じられなかった。もう十年も一緒に暮らしてきたというのに、たったこれだけの事で僕を仲間だとは認めなくなってしまっている。十年の月日の重みとは、これだけの事よりもずっと軽いというのか。僕の存在はそれほど簡単に切り捨てられるものだったというのか。あり得ない。心同士の繋がりとはもっと強固なものの。小さくて貧しい村だからこそ、人と人の信頼関係を大切にしてきたはずだ。なのに、僕の目の前に突きつけられたこの現実。そんな僕の価値観を根底から覆す、あまりに残酷なものだ。
「どうして無事なんだ……。あれだけの雪崩で、みんな助からなかったのに」
　遠い遠い、遥か対岸から聞こえてくるような、距離感の否めないその声。
　みんな助からなかった？
　そうだ、僕はいつものみんなとで狩りに来た最中にあの雪崩に巻き込まれたんだ。でも僕は雪崩の中でも何かに守られていて無事で。それでたった今、閉じ込められてしまっていた雪の中から脱出出来たんだ。それは何故か僕のイメージした事が実際に起こる現象が偶発したからであって。おそらくその恩恵に預かれなかったであろうみんなは……。
　ずっと仲の良かったみんなが一度に死んでしまった。本当なら悲しむ事なのだけれど、今の僕にはそんな余裕が無かった。みんなの目が、唯一生き残ったらしき僕に向けるものとは思えないほど冷ややかだったのだ。どうして喜んでくれないんだろうか？　僕が生きている事が、そんなに嫌なのだろうか？
　みんなの意外なほど冷淡な態度に立ち尽くす僕。するとそこへ、
「もう三日も経ってるんだぞ。幾ら助かったとしても、普通なら凍死してる……」
「み、三日？」
　僕は愕然とした。あの雪崩から三日も経過しているだなんて、とても俄かには信じられなかった。雪崩は今日の夕方の事だと思っていたのに。じゃあ僕は丸三日も雪の中に居た事になる。それだったら当然、言う通り普通だったら凍死している。
「で、でも。みんはここへ僕を助けに来たんでしょう？」
「違う。お前の死体だけ見つからなかったから……それを捜していたんだ。せめて早く見つけてやろうと、夜を徹してな」
　そんな……。
　みんなの考えている事、遂にその全てを悟った僕は頭の中が真っ白になってこれ以上の行動意欲を失った。
　悪意にも似た冷ややかな視線が突き刺さってくるのがひしひしと感じられる。僕が生きていた事ががっかりした訳ではなく、僕が生きていた理由があまりに普通から逸脱していた事への防衛本能的な反応だ。自分達とは違う。たったそれだけの事が、この深く広い溝を僕との間に作り出したのだ。
　嫌な沈黙が場に立ち込める。互いに互いの出方を牽制し合う、そんな穏やかならぬ空気だ。
　僕はもはや炎を消す事なんか止め、ただ必死でみんなに自分が再び受け入れてもらえるようになるにはどうすればいいのか、それだけを考えていた。
　あるはずもない。
　幾ら必死になってもその結論が頭から離れてくれない。一度離れた人の心は二度と取り戻せないから、信頼とは何物にも変えがたい。けど、みんなが僕から離れていくのに、僕には何の責任も無いのだ。ただ、僕がちょっとだけ普通ではありえないことをしてしまっただけであって。僕の意思は関係ないのに。どうして誰も分かってくれないのだろうか。
　沈黙は長引けば長引くほど気まずさを増してくる。僕は体が意味も無く震え出した。本当にどうすればいいのか。今にも泣き出したい気分だ。
　そして、その時。誰かがぽつりと呟いた。
「化物……ッ」







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０５




　守るべきもののない僕。
　そんな僕の居場所なんて、どこにもなかった。
　放浪こそが僕の唯一の居場所で、終の棲家に相応しい場所。
　そう僕は思っていた。
　どうせ僕を受け入れてくれる場所なんてどこにもない。だったら流れ行く河のように、いつまでもいつまでも流れ続けよう。
　留まれない僕は流れ続けるしかない。





　突き刺さるみんなの視線が敵意に変わるまでそれほどの時間を要しなかった。
　化物。
　僕を評した、信じ難い言葉。みんなはもう僕を、仲間どころか同じ人間とすら見てくれないのだ。
　僕の右腕はでたらめな色を放つ炎に包まれている。もはや正常な炎の見る影もなく、思わず笑ってしまうほどの非現実的な光景だ。そしてみんなの視線はそこに集められている。普通の人間には決して出来ない、異形の炎。それを無意識というか無自覚に使っている僕の姿は、きっとみんなにとって化物以外の何物でもないんだと思う。
　悲しいけれど、僕はもうみんなとはいられない。拒絶を通り越した敵意が、到底乗り越えられない高く厚い壁を作り出している。この壁は物理的な力では破壊出来ない、何よりも強固な壁だ。元の居場所へ戻ろうとする僕を、痛烈なまでに拒絶して阻む。壁の中は、同じ人間と認められた者だけしか居る事が出来ないのだ。人間の範疇から脱落した僕の居場所はない。
　みんなの無言の圧力に気圧され、ゆっくり一歩後退った。すると直後、みんなが一歩、僕に向かって前進してきた。さっきと立場が逆転してしまっている。
　今度は僕が恐れ慄く番だった。
　気がつくと僕は、みんな一斉に怖い目で睨みつけられていた。
　ごくりと粘ついた唾を嚥下する。いつの間にか拳は痺れそうなほど強く握り締められて、自分の意志とは無関係に小刻みに震えていた。
　つうっ、と冷たい汗が一筋、頬を伝う。
　既に僕は、みんなにこの不可解な炎を理解してもらおうなんて考えていなかった。ただただ恐怖に打ち震えていた。それほど、みんなの目は恐ろしかった。まるで別人だった。みんなは僕を化物だと言ったけれど、僕にとってはみんなの方が化物に思えた。
「偽者だ、こいつは。死体に悪霊が取り憑いたんだ」
「きっとこの雪崩だってこいつの仕業に違いない。だったら、生かしておけねえ」
　殺される。
　そう錯覚した。もしかすると錯覚ではなかったかもしれない。ただとにかく、みんなから向けられるもの全てがあまりの敵意に満ち満ちて恐ろしかった。
　一分も長くこの場には居たくない。
　それは状況判断から来るものではなく、おおよそ極めて原始的な人間としての本能だった。
　そして、みんなが再びもう一歩、僕に向かって歩み出す。次の瞬間、それを合図に僕はくるりと踵を返し、弾けるようにその場から走り出した。
　すぐその後をみんなが追ってきた。待て、とか、逃がすな、とか、口々に叫ぶ声が聞こえる。でも僕は決して振り向かず、ただひたすら前へ前へと闇夜を掻い潜りながら走り続けた。
　恐ろしかった。
　ただただ怖くて、僕は無我夢中で走り続けた。
　まるで悪夢のようだった。何か得体の知れないものに追いかけられる夢。やがて目が覚め、それが現実の中では生きられない儚い存在だと知って安堵する。けれど、今は決して覚める事は無い。この悪夢は現実に息づく悪夢だから、どんな事をしても、どんなに願っても、決して霧霞のように消える事は無い。だから、僕はひたすら走って走って逃げ続けた。
　暗い山中、一体どこへ向かおうというのか。
　そんな建設的な考えなんかまるでなかった。とにかく、少しでも早くみんなから逃げ出したい。そうしなければどうなるか分かったものじゃないのだ。数でも多勢に無勢、何の力もない子供の僕にどうにかなるものじゃない。
　木々の間を走り抜け、藪を掻い潜り、隆起を飛び越えて。体が熱くなり、息がどれだけ切れても走る事を止めなかった。いや、止められなかったんだと思う。立ち止まる事が恐ろしくて仕方がなかったのだ。
　何故、僕は逃げなければならないのだろう？
　それは、みんなが僕を追いかけてくるから。みんな、僕を怖い目で追いかけてくるから。怖いから逃げる。たったそれだけの単純な理屈だ。
　じゃあ、どうして僕はみんなに、これまで家族同然に暮らしてきたみんなに追いかけられる？
　それは―――。
　人間は物事を自分の都合のいいように解釈し理由付けると聞いた事があるけれど、まさかこんなにも露骨だったなんて。人間は裏表を持つ生き物だとは知っていたけれど、僕は村のみんなに限ってはそんなものはないんだと思ってた。でも、今のみんなはまるで別人のように殺気立っている。これじゃあ僕が狩りの獲物のようだ。みんなが僕の『それ』を望んでいる事が痛いほど感じられる。けど、まだ心のどこかでそれを認めたくない気持ちがあった。これは何かの間違いだ、とか、悪い夢だ、とか、現実逃避としか思えないものばかりだけれど。
　走れば走るほど頭の中が空っぽに近づいていく。それはこれまでの僕、ヒュ＝レイカという人間を構成していた無数の要素を一つずつ失っていくようでもあった。その一つ一つは紛れも無い、人間性の象徴である執着心だ。自分に一体どんな執着があるのか、その全てを把握している訳ではないのだけれど。少なくとも、僕が生まれ育ったあの村と共に過ごしたみんなへの執着は完全と呼んでいいほど跡形もなく消え去った。
　悲しいほど、自分が軽くなった。
　何も持たない、何もかも捨てた自分。考えれば考えるほど自虐的な考えばかりが先行し、それが苦しくて僕は更に前へ前へと足を踏み出した。
　どうして僕がこんな目に。
　確かに僕は異常な現象を起こした。みんなが恐れる気持ちも分かる。けど、僕が一体みんなに何をしたというのだろう？　ただ視覚的に驚かせてしまっただけじゃないか。たったこれだけの事で、どうしてこんな目に遭わなければならないんだ。どうして僕だけが。それとも、よりによって僕が、か？　もしも神様がこの世に居るのだとしたら、何故僕をこんな目に遭わせるのか。それだけの業を僕が背負っているとでも？　だったらこれじゃあ、ただの引き算じゃないか。
　どれだけ走り続けただろうか。
　己の体力も省みず、息が続こうが続くまいが意思だけで足を踏み出していたその結果。体力の限界を迎えた僕は、ほとんど感覚のない足をもつれさせ転倒した。
　降り積もった雪の中に顔から突っ込む。ひやりと冷たいその感覚が、汗ばんだ肌に心地良かった。その安堵感にようやく僕は我を取り戻した。
　広い雪原の上に座り込み、僕は靄のかかった頭で夜空を見上げた。耳鳴りが喧しく聞こえてくるほど静かで、雲一つ無い空には無数の星と綺麗な月が中天に座している。あまりの静寂にふと後ろを振り返ると、既に僕を追ってくるみんなの姿はなくなっていた。たった一人、僕はこの雪原に居た。
　本当なら、自分に害を成そうとする存在が消えたのだから安堵する所なのだろうけれど。先行して湧き上がってきたのは安堵ではなく、途方も無い寂しさだった。
　僕は一人だ。
　それが僕にとって安堵をもたらすのか、それとも別の何か違うものなのか。今の未だ混乱の余韻が色濃い頭では分からなかった。
　もっと安心すればいいじゃないか。
　そう自分に言い聞かせてみるけれど、安心よりも寂しさ、そして我を忘れそうなほどの感情の本流が沸きあがって来た。
　僕は自分の膝を抱き、そこへ顔を埋めた。なんだか酷く疲れていた。無理も無い。三日も食事をしていないのだ。にも関わらず、ここまで全力疾走してきたのだから。体が悲鳴を上げるのも当然だ。
　はあ、と大きな溜息が洩れる。
　どうしてだろうか。それは疲労に満ちていると言うより、どこか悲しさを紛らわせようとした苦肉のそれのようだった。
　こんな事で、と思った。でもそれはただの強がりで、すぐに砂上の楼閣のような理性の壁が崩れ落ちていった。
　遂には涙が伝った。
　涙が流れると体が動かせなくなった。考えも止まり、ただ陰鬱な感情に縛られる。
　僕は、もう戻れないんだ。
　そのまましばらく、涙が止まらなかった。
　いつの間にか腕の炎は消えていた。今頃消えたって遅いよ。そう思った。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０６




　空腹の時に与えられたパンは何物にも代え難い。
　ずっとずっと幼い頃、村に立ち寄った旅の巡礼者からそんな事を聞いた。それは、本当に困っている時に助けてくれる人こそが真の友人だ、とかじゃなくて、困っている人を見かけたら助けてあげなさい、という遠回しな意味の訓戒だ。
　僕の生まれた村は小さくて貧しいから、そんなことなんて聞く以前からみんなで助け合う事を当たり前のようにしてきた。けどそれが今になって、どうしてか頭の中を何度も過ぎった。
　僕は誰かに救われる事を求めているのか。
　けど、それはあり得ない。みんな誰しもが貧しくて日々暮らしていくのが精一杯なのだ。見ず知らずの他人に施しをする余裕などありはしない。
　でも。
　救いはあった。





　村にも帰れなくなった僕は、ただひたすら当ても無く彷徨い続けた。
　村から村へ、町から町へ。幾人もの人々と僕は擦れ違ったけれど、一人として覚えている人はおらず、また彼らにとっても僕は特別記憶に残りうる存在ではなかっただろう。
　僕以外の全ての人が砂のようだった。粒の一つ一つが見分けがつかないように、人の見分けがつかなかった。いや、見分けがつかないんじゃなくてつける必要がなかったのだ。無言のまま視線も合わせず通り過ぎるだけの人達に、これといった差異を見つける事自体が無意味なのだから。
　僕は一切の執着を捨て、あの日以来まるで別人のようになっていた。これまでは自分の食べ物はきちんと働いた上で貰っていたのだけれど、今では食べたいものは奪うか盗むかして手に入れていた。それにはあの、イメージが現実化する不思議な力が役に立っていた。カギのかかったドアや窓は音も無く壊せるし、屈強な大男でも怯ませ戦意を喪失させる事ぐらいは出来る。僕をこんな目に遭わせた原因なのに、この力のおかげで生き長らえているなんて皮肉もいいところだ。
　人の物を盗るのは悪い事だと概念的にも理念的にも理解している。けれど、不思議と罪悪感は感じなかった。多分、みんなを同じ人間として見れなかったからだと思う。ただ町という建造物の集まりを歩き回るだけの存在に、一体どんな感慨を抱くというのか。人間も、興味がなければ風景の一部にしか過ぎないのだ。
　酷く自分が荒み殺伐としているのが分かった。人を人生の分布上における記号と捉え、一切の妥協と情性を捨てた合理性を自分の行動指標とする。それが当然となっている自分に、考える都度改めて呆れに似た驚きを感じた。
　僕はもう堕ちるところまで堕ちるしかないようだ。人間としての尊厳すら捨てる事を良しとする今の価値観に、何の躊躇いも良心の呵責も覚えない。全てが自分中心の思考の元、決断が下されていく。荒野を突き進むハイエナのように。
　人として大切な何かを失ってしまった気がした。けれど、すぐにそれに対する疑問や不安は消え去った。あっさりと手放してしまえる程度のものは、人は初めから『大切』とは呼ばないのだ。所詮、僕がこれまで大切と思っていたものは、ただの相対的価値観でそうと思っていただけにしか過ぎなかったという事だ。人はきっと絶対的価値観で大切と思えるのは、自らの欲求に準じたものだけだろう。そこから更に取捨選択を行う事によって最終的に残るのは、自分自身の身の安否。つまりは追い込まれれば追い込まれるほど、人は自分の身の安全を求めてしまうのだ。その顕著な露呈の仕方を一つ、僕は知っている。
　ふと僕は、以前の生活と今の生活とを比較してみた。どちらも安定した収入はない、その日その日の事ばかりを考える点は共通している。決定的に違うのは、必要とするのが村のみんなの分か僕だけかという事だ。それだけで気持ちの枷が随分と違う。煩わしい第三者の事まで考えなくていいのだ。
　人と人との繋がりは重要だとずっと思っていた。だから僕は今まで人間関係を保持しようと、わざわざ利益のない事にまで苦心していた。これが無くなればもっと辛い目に遭うと。そう自分に言い聞かせて。けど、こうしてそれが無くなった今。僕の境遇はこれまでと大して変わりない事に気がついた。それならば、何も無理に関わり合いを持つ必要はない。むしろそうした方が僕は自然に生きられる。
　一人で、思うが侭に生きていく。
　それが幾度と無く繰り返した試行錯誤の末に出た結論だった。もはやこれ以上の理想的な結論は出ないと思った。多分、これが僕にとって最適な行動指標なんだろう。
　そして、ある日。
　最後に立ち寄った町から三日経過し、そろそろ手持ちも心許なくなった頃。丁度良く一つの小さな村に辿り着いた。これまでの経験から、村は町よりもやり辛い事を知っていた。それは、村は狭い分、人の流れが分かりやすいから余所者が来てもすぐに分かるためである。警戒心の強い村であれば、即座に露骨な警戒を示してくる。こんな状態ではろくに動き回ることも出来ない。僕は子供だから、直接追い出される事が無い分まだマシだ。
　本当は無防備な小金持ちのいる町がやりやすいのだけれど。そんな贅沢なんて言ってられる状況でもない。蓄えは期待出来ないから、せめて次の町か村までの繋ぎぐらいは手に入れておこう。
　時刻はのんびりとした暖かな昼下がり。人は仕事で留守がちになる、一番やりやすい時間だ。
　僕は出来るだけ人目につかないよう村の中に入っていった。狙いは出来るだけ世代数の少ない、日中は完全に空ける家だ。リターンはあまり期待できないが、リスクは極めて低い。それに大概の場合、ちゃちなカギ一つしか防犯対策がなされていない。そんなもの、たった数秒の足止めにしかならない。
　そんな条件のいい家はないかと捜し求めてみたが、どうやら今回は運が悪かった。その村は街道沿いにあるため、ほとんどが商家だったのである。つまり自宅がそのまま仕事場みたいなものなので、家を留守にする必要が無い。そうなると必然と狙いにくくなる。
　困った。
　せめて数日分の食べ物ぐらいは確保したいが、この状況ではかなり厳しい。全く方法が無い訳でもないが、大きな騒ぎになってリスクが増すから、よほど追い詰められた時以外は使いたくないのだ。要するに何かのイメージを実体化させて強引に奪っていくだけなのだけれど、失敗すれば、身寄りの無い浮浪児だ、殺されるかもしれない。
　それでも僕は日が暮れる前に何とかしたいと、最大限人目に注意を払いつつ、村を散策した。しかし一向に条件の良い所は見つからず、そうしている内に僕自身が疲れ果ててしまった。
　今回は運が悪かったと諦めて、体力が尽きない内に次を目指そうか。
　そう考え始めたその時、ふと視界に何やら変わった建物の屋根が目に入った。丁度屋根の天辺に何かのオブジェが立っている。大きな窓ガラスも普通のそれではない、様々な色が入り組んだものだ。しかし、それ以上に薄茶色の土埃で汚れている。随分と掃除がされていないようだ。
　それは教会だった。村から随分と離れた所にぽつりと建てられているようだけど、賑わう村とは対照的に随分と物寂しく、また建物自体も古びている。
　あれでいいか。
　とても必要なもの全てを充足出来るようには見えなかったが、無いよりはマシだ。あんなボロ教会でも、何か食べるものぐらいはあるだろう。そしたら後はさっさと次に行けばいいや。
　僕は目的地を教会へと定め、早速向かった。
　教会には普通、休日に祈りを捧げに行くぐらいだから基本的に平日は訪れる人はいない。そもそもあんな汚い教会、誰が行こうというのか。あんなところで慶弔を行う人間なんていないに違いない。と、なれば。今教会に居そうなのは神父やシスターぐらいなものか。それも何人居るかも知れたとこじゃない。下手すればとっくに廃墟になっているかも。まあ、その時はその時で、今回は運が無かったと諦めもつく。
　賑やかな村の喧騒が遠退いた頃、ようやく眼前に教会の全貌が露になった。村から離れた小高い丘、その上に古びた建物が立ちはだかっている。本来なら唯一神を詣でるためにある建物のはずだが建物自体が薄汚れてしまっているため、まるでそんな神々しさや神性が感じられない。ただ、辛うじて生活臭のようなものが感じられる。こんな成りをしているが、どうやら誰か住んでいるようだ。
　僕は油断無く身を隠すようにして敷地内に入ると、そっと教会の中を覗いてみた。聖拝堂の中は薄暗く、人の気配はない。というよりも、使った痕跡そのものがない。人は住んでいても使った形跡がないという事は、ここに住んでいるのは神父とかではないということだろうか？　もしくは、単にここを教会として利用する人がいないだけか。多分、後者だろう。
　いつも危険を前もって敏感に察知する僕の鋭い勘は、これといって違和感を掴み取っていない。どうやら建物の中には誰もいないようだ。
　これは好都合だ。
　早速僕は裏口へと回った。ドアノブを捻ってみるとカギがかかっておらず、実にあっさりと開いてしまった。なんとも無用心だ。こんな村から離れた場所に住んでいるから安心しているのだろうか？　僕としてはなかなかありがたいものだ。
　裏口に入るとすぐ台所に出た。台所は頻繁に使われているらしく、古いなりにきちんと掃除が行き届いて綺麗に整理されていた。これなら何かあるかもしれない。そう思った僕はすぐさま食べ物を探し始めた。見つかるのは野菜と若干のパンや缶詰だった。野菜は土がついたままカゴに入れられている。買ってきたというよりも栽培していたのを収穫してきたといった感じだ。
　野菜は基本的に火を通さなければ食べられないし、持っていくにしても荷物になって嵩張る。とりあえず、パンと缶詰だけ持っていくとしよう。幸いにも当分食い繋ぐには十分な量だ。持てるだけもって、早いところずらかるとしよう。
　僕は早速パンと缶詰を、先日忍び込んだ家から持ってきたカバンに詰め込み始める。比較的大きめなものだけれど、すぐに一杯になった。入った量を考えるとまだまだ足りない気がしてならず、ぎゅっと押し込めて無理やりスペース作りを更に詰め込んでいく。
　台所を見る限り、どうやらここに住んでいるのは一人のようだ。建物内に気配が無いところを見ると、大方どこかに出かけているのだろう。村のどこかで人死にでもあったか、はたまた説法か。どちらにせよ、教会に誰も人が来てくれないのでは大した人間でもあるまい。
　周囲はあまりに静まり返っていた。主が不在と分かっているだけに、僕はもっと路銀の足しになりそうなものを捜す事にした。教会だったら、何かの置物やロザリオぐらいあるかもしれない。大したものではなくとも、二束三文になればそれでいい。
　重くなったカバンを置き、僕は台所に繋がっている廊下を見やった。細く薄暗いそこは、人が一人歩くだけで精一杯だ。なんとも狭い廊下なのだろう。ま、廊下があるだけでも教会らしいが。
　さて、もう一仕事しようか。
　そう思った、その時。
「おや、君は？」
　突然、僕の背後からそんな声が聞こえてきた。
　予想だにしなかった事態に僕の心臓はどくんと高鳴り、全身をぶるっと震わせる。
　誰かが来る気配にどうして気づけなかったのだろうか。今まではこの鋭い勘で周囲の変化は把握していたのに。
　慌てた僕はすぐさま背後を振り返った。
　そこには、土で汚れた格好をした一人の中年の男が立っていた。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０７




　優しさは、容赦なく僕の心に染み渡る。
　それはまるで紙に落としたインクのように、見る見るうちに染めていく。加速度的に広がるその波を、僕は拒絶したけれど撥ね退ける事が出来なかった。
　多分、受け入れる気持ちがどこかに残っていたんだと思う。
　そうでなきゃ、躊躇う理由はないのだから。





　しまった、見つかった。
　目の前には、日に焼けて浅黒い肌と白髪の入り混じった髪を後ろへ撫でつけた、中年と壮年の境界ぐらいの男が立っている。土いじりをしてきたような風体だ。おそらく誰もいないと思って帰ってきたのだろう、僕を見るその目が明らかに驚いている。
　早く逃げなければ。
　そうはやる気持ちをぐっと堪え、僕は自らの思考を冷静に保った。相手は細身の男が一人。周囲は村はずれであるため他に人は居ない。だったらそう慌てる必要はなさそうだ。この男を黙らせ、その隙にカバンを持って逃げる。普通に走り比べたら、まず間違いなく僕の方が勝つだろう。官憲に訴えたとしても子供の泥棒如きに動くはずはないだろうし、そもそもそんな事をしてる間に僕は行方を眩ませている。
　よし、やろうか。
　出来る事ならば、あまり手荒い事はしたくない。すぐさま頭の中にいつものようにイメージを描き始めるが、イメージは慎重に選別する。炎とか雷とか、あまり攻撃的なものは駄目だ。強い光とか、僕がカバンを持って逃げ出すぐらいの時間だけ怯ませられればいい。
　そして僕の描いたイメージは、太陽を間近で見たかのような強い光。それを、誰に教えられたでもない自然な一連の動作で実体化させる。
　―――が。
「君はこの辺りの子供ではないね？」
　と、男は実に人の良さそうな笑顔を僕に向けた。
　思わず僕は、せっかく頭に描いたイメージが掻き消えてしまうほど驚いてしまった。これまで盗みをして一度も見つかった事がない訳ではないけれど、誰もがみんな僕に対して怒りと侮蔑を向けてきた。自分の財産がどこの誰ともしれない子供に奪われようとしているのだ、それは当然の反応だと言える。
　それなのに、目の前の男はにこやかな笑顔で僕を見ている。僕がここにどういった理由で忍び込んだのかなんて、この状況を見れば一目瞭然だ。分かっていながらこんな態度で接しているのだろうか？　もしもそうなのなら、ますます行動の意味が分からなくなってくる。
　得体の知れない恐ろしさが込み上げてくる。この人は一体何を考えているのだろうか？　とにかく、このままじゃ埒が開かない。早い所イメージを作って逃げ出さなければ。
　そう、当初の警戒心を取り戻すと、僕は強く眼前を見据えて気を取り直す。
　だがしかし、
「お腹は空いていないかい？　これから昼食の仕度をするのだよ」
　男は尚も好意的にそう言うと、首にかけていたタオルで額を拭き、肩に背負っていたカゴを床へ置く。中には大小のじゃがいもが数個、並んでいた。
　今頃昼食？
　いや、疑問点はそこではない。
　どうして彼は僕の不法侵入を咎めないばかりか、あまつさえ食事にすら誘うのだろうか。僕の常識からはあまりに逸脱した行動だ。こうなると、もはや何か陰謀めいたものを笑顔の裏で画策しているとしか思えない。けれど、僕のいつもの鋭い勘は警鐘を鳴らしてはこない。
　一体何を企んでいるのか。
　たまりかねた僕は、思い切って直球を投げてみた。
「何を企んでるんだ……？」
　警戒心も露な僕に、そう不遜な言葉をぶつけられて黙っていられるはずが無い。少なくとも何らかのそれらしい反応を示すはずだ。けれど、
「何を？　落ちぶれたとは言え、これでも私は聖職者だ。神に仕える私が、神がこの世に使わした子供に不徳をする訳がなかろう」
　彼は多少苦みを口元に浮かべるも、そう愉快そうに笑った。どうやら僕の言葉が心外だっただけのようだ。
　勘も騒がないし何も企んでいる様子も無い。けど、目的も定かではない男の言動。本当に何のつもりなのか、僕には見当がつかない。こんな掴み所の無い相手は初めてで、気がつくと僕は一歩後ろへ後退してしまっていた。
「そんなに警戒しないで。驚かせてしまって悪かったから」
　そして彼は尚も優しい眼差しで僕に微笑みかける。理屈抜きで人を安心させてしまいそうな、温かい優しさがひしひしと伝わってくる。けれど僕にとってそれは苛立ちを募らせるものでしかない。
　もう、いい加減にしてくれ。
　遂にカッとなってしまった僕は勢い余り、おかしな行動に出てしまった。
「これを見ろっ！」
　僕は床に置いた自分のカバンを拾い上げると、その口を開けて中身が見えるように床に叩きつけた。中には僕がここから盗んだパンや缶詰が詰まっている。
　いつまでもこんな善人めいた態度を続けるのは、信じ難いけれど僕の侵入目的に気がついていないとしか思えない。そう判断した僕はそれを気づかせてやろうと、こんな大胆というか率直的で乱暴な手段に出たのだ。同じ結果を求めるにしても、もっと他に良い方法はあったかもしれない。ただ、そんな方法が完全に逆上し冷静さを著しく欠いた今の精神状態で思いつけるはずはないが。
　さあ、怒れ。僕に怒鳴り、あらん限りの罵声を浴びせろ。そうすれば心置きなく描いたイメージをぶつけて、さっさとこの場から退散出来る。
　床に投げたカバンの中へ視線を落とす男の様子を見ながら、今か今かと感情を爆発させるのを心待ちにしていた。
　しかし、
「君は食べるものに困っていたんだね。けれど、人の物を盗るのは悪い事だ。食べ物は人の命に直結する大切なもの。それを奪うという事は、その人の命を奪う事になる」
　僕へ返って来たのは汚い罵声ではなく、まるで父親が子供を諭すような優しくも厳格さの篭った、いかにも神父らしい厳かで説法然とした声だった。
　僕の怒りは行き場の無いほどまで上り詰めた。あまりの怒りに涙すらこぼしてしまいそうだ。自分の完璧なはずのシナリオにこうも逆らわれ、挙句理解不能な切り替えしまでやってくる。これまで何でも思い通りにやってきた僕にとって不愉快以外の何物でもない。
　どうしてこの人は咎めずに諌めるのだろう？
　その理由がどうしても分からず、僕は気がどうにかなりそうだった。自分の思考を大きく逸脱した存在が腹立たしくも恐ろしくもあった。
「さあ、昼食の準備をしよう。君も手伝ってくれ」
　どうしていいのか分からず、その場に立ち尽くし狼狽する僕。けれど彼はまるで構わず、相変わらずの柔らかい物腰で僕へ話し掛けてくる。
「あ、ああ……」
　もはやまともな思考が出来ない僕は、彼の言われるがままとなって頷き返した。
　何故か、僕はその言葉に逆らえなかった。彼の口調は威圧感などまるでありはしないというのに、それ以上の強制力を持っている。暗示にかかったのか、意識を乗っ取られてしまったのか。とにかく凡そ自分のそれとは思えない行動だ。
　今は考えても仕方がないのかもしれない。彼の言動も自分の行動も、こんな突発的に起こった混乱状況では幾ら考えてもまともな答えが出てくるはずがない。ここは一旦彼に従って、後から逃げ出すチャンスを見つければいい。
　気がつくと、あんなに血が昇っていた頭はすっかり冷めていた。
　拍子抜けしてしまったんだろう。そう思った。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０８




　もう一度、『生きる』という最も根本的な命題について考え直そうと思う。
　僕は人間同士の情なんてあっても無くても同じだから、余計な面倒がない分、無い方がずっと合理的に生きられると考えていた。合理性の追求は発展を促し生活を潤す。
　動物には無い人間特有の行動だ。無駄を省き、循環する生活の中から少しでも大きな利潤を生み出す努力をする。これ以上にない人間らしさを僕は体現しているのだ。
　自分が間違っていない自信はあった。十年かけたこれまでの価値観とは違い、たった数ヶ月の間に確立させた急造のものではあるけれど、答えは時間がかかったから正しいとは限らない。
　僕は今まで気がついていなかっただけで、あの件をきっかけに目が覚めたのだ。ずっと勘違いをしていただけなのだ。長い悪夢を見ているように。
　けど、本当の悪夢とはどちらなんだろう？　そもそも、悪夢とは一体何なのだ？
　その一条の光は、そんな僕の元へ温かく差し込んできた。





　太陽が傾きかけようとしていた頃。僕は教会の食堂に神父と二人で食卓を囲んでいた。
　古びてはいるものの、以前は晩餐会などのために使っていたらしい広々とした食堂は、たった二人だけの食事にはあまりに広すぎて物寂しさを否応無く煽ってくる。日当たりもあまり良くはなく、室内の薄暗さがより建物の古さを際立てる。
　片側にはおよそ三十人は座れそうな長いダイニングテーブル。そこに僕らは向かい合って席につき遅めの昼食を取っていた。クロスのないテーブルには、僕がカバンに無理に押し込んだため形がややいびつになったパンと、作るのを手伝わされたシチューが並んでいる。シチューはほとんど肉が入っていなくて野菜ばかりだけど、意外と野菜が大きくて具沢山に見える。
「口に合うかな？」
　神父は相も変わらずにこやかな表情で、そうシチューの感想を訊ねてくる。
　味は悪くなかった。いや、むしろおいしいと思う。考えてみれば、随分長い間温かい食べ物を口にしていない。だからよりおいしく感じられるだけなのだろう。
　僕は神父の問いには答えず、憮然とした表情のまま黙々と食事を続けた。どうしてそんな事まで答えなくちゃいけないんだ、馴れ馴れしい。僕達は今日初めて逢ったばかりの他人同士、その上僕はここに泥棒に入った身だ。本当にその事を理解しているのだろうか？　それとも、僕みたいな子供のする事なんていちいち目くじらを立てるほどでもないというのか？　何にせよ、その件についてはっきりと明言しようとしない彼の態度にはいい加減辟易している。
　そういった感じで、僕は一切馴れ合いはしないと態度に示しているのだが。その割に食事を作るのを手伝いこうして一緒に食べている所を見ると、随分矛盾した行動である。そんな矛盾を客観的に見ていると、まるで自分が幼子の駄々を捏ねているのと同じ事をしているように思え、気分が酷く苦くなった。全て向こうのペースだ。さしずめ僕は、釈迦の手で踊る猿、か。面白くない。
　やがて無言のままの重い食事が終わると、神父はお茶を淹れてくれた。砂糖もない苦いお茶だったけど、食後の重い腹には丁度良かった。決して落ち着けるものではなかったが、これほど緊張せずゆっくり食事を取ったのも久しぶりだった。そのせいか、席から立ち上がるのが億劫なほどお腹が苦しくなっている事に気が付いた。さっさと出て行くつもりでいたけれど、もう少しここに居なくてはならないようだ。
「ずっと黙っているけど、君は喋るのが苦手なのかな？」
　ふと、神父はカップに口をつけながらそう僕に問い訊ねてきた。
「別に」
　苦手でもなければ好きでもなく、ただ話す理由が無いだけだ。それを勝手な自分の解釈で判断して。鈍感も度が過ぎると苛立ちしか感じない。その、自分は何でもお見通しだ、と言わんばかりの勘違いも甚だしい態度。それが僕を無口にし苛立たせている事に早く気づいてくれ。
　そうフラストレーションを叫ぶ事で吐き出したい衝動に駆られていたその時。そんな僕の胸中にようやく気づいたのか、神父は気恥ずかしげな苦笑いを浮かべた。
「どうやら私ばかり話してしまっているようだ。話し相手が出来たのは久しぶりでね。つい浮かれてしまったよ」
　笑いながら頭を掻く。わざとらしい、むかつく仕草だ。
　僕を苛立たせている事に気がついたのはいいが、また僕を苛立たせる失言を吐かれた。誰が話し相手だ。勝手に決め付けるな。そっちが一方的に話し掛けているだけじゃないか。こういう自分勝手な人間はやはり好きになれない。あえて好きになる理由もないんだが。
「お互いの事を知らないと話もし辛いだろうから、まずは私の事から話すとしようか」
　こちらの苛立ちなど、気づいているようで気づき切れていない神父。僕との波長は一生同調する事はないだろう。もはやその一方的なやり方には、呆れこそするものの怒りや苛立ちは通り越してしまって湧いてこなかった。
　喋りたいなら勝手に喋っていればいいさ。僕は一切の興味は無い。
　そんなスタンスを露骨に態度で示してやる。しかし案の定、神父はまるで気づく様子も無く話し始めた。
「私はここには一人で住んでいる。以前は他に信徒もいたのだが、今時、神様なんて信じる人はめっきりいなくなってね。御覧の有様さ。私も裏に作った畑で土をいじっている事の方が多いよ。それでも食い扶持だけは確保しなくちゃいけないからね」
　要するに、落ちぶれた田舎神父って事か。
　外見からして、如何にもお人好しそうな男。人望はあっても商売は出来ないタイプだ。まあ、落ちぶれても当然だろう。こういう欲の無い人間は概ね金とは縁がない。
　しかしながら、この神父にはあまり落ち込んだ様子は見られない。現在の境遇をそれなりに受け入れているようだ。まあ、順応してしまえば生活水準の低さなんて気にもならないものだろう。現に僕は、昨夜と同じ場所には寝られないような放浪生活に半月もしない内に順応し、今ではまるで苦にも感じていないのだ。そういった意味では、ある種、僕達は似た者同士なのかもしれない。
「ところで。見た所、君はこの辺りの子供じゃないと思うんだが。違うかい？」
　身の上話が終わるなり、急に神父は僕の身の上に話題を移してきた。
　誰が自分の事なんか打ち明けるか。
　そう、初めは思ったんだが。ふとした気まぐれから、何となく僕は少し話してみたくなった。ただの膨れた腹が落ち着くまでの場繋ぎ。そんな軽い気持ちで僕は口を開いた。
「そうだよ。盗みをしながら放浪している」
「ご両親は？」
「とっくの昔に死んだ。それからは同じ村の人に世話になっていたけど、追い出された」
　追い出された。
　その言葉に神父は僅かに眉を歪めた。村から村の仲間を追い出す、という行為そのものに倫理観が拒絶反応を示したのだろう。そういう所はいかにも神父らしい。そう僕は頭の中でせせら笑った。
「それは……もしかすると口減らしのため？」
　そして神父は如何にも遠慮がちに、腫れ物でも触るような慎重な口調で問い訊ねてくる。今まではまるでこっちの事なんか気にもしていなかったくせに。別に気にしないでくれていい事で気を使うのは彼らしいと思った。
「僕が気持ち悪いからさ」
　神父の問いに、僕はこれ以上に無い簡潔な言葉で一言の下に答えた。僕のさばさばした様子が意外だったのか何なのか、何らかの感慨を受けたらしい神父はこれまでの笑顔を一転させ神妙な面持ちになった。
　今度は僕が苦笑する番だった。別に今更、こんな事で憐憫の情を持たれても困る。本当に僕は過去の事なんて何とも思ってはいないのだから。
　もっと明るくさばさばと話してみるか。そうすれば、こんなに気づかうこともしなくて済むはずだ。
「僕は普通じゃないんだよ。人とは違うんだ」
「人とは違う、とは言っても、人間は誰しもが同じじゃないよ。一人として同じ人間はいない」
「そういう意味じゃない。文字通り、僕は人と違う力があるんだ。それをみんなに気味悪がられたんだよ」
　たったそれだけでの説明では理解が出来ないようで、神父は幾分か苦く唇の端を歪めながら疑問をありありと浮かべて小首を傾げる。僕は軽く肩を竦めると、そっとテーブルの上のスプーンを手に取った。
「見てくれ」
　スプーンを手にしたまま頭の中にイメージを描き始める。描いたイメージは、辛うじて上向きに働く見えないベクトル。その上に僕はスプーンを乗せた。
「これは……」
　目の前の光景に神父は目を丸くして驚いた。何故なら僕のスプーンが何も無い宙に浮かんだからである。厳密に言えば何もないのではなく、ただ見えないだけだ。そこには僕がイメージし体現した透明の力場が働いている。その上にスプーンが乗っているため、こんな風に浮かんで見えるのである。
「その気になれば、もっと他の事だって出来る。火も出せる、風も起こせる、凍りつかせる事だって出来る。こんなこと、普通の人間じゃ出来ないだろ？　だから僕は普通じゃないんだよ」
　人間の所持する『無限の可能性』というものは、本来妄信的な精神論に基づくオカルトじみた一種の宗教のようなものだ。人間には人間としての範疇、種族としての可能性の限界が初めから定められている。幾ら人間の域を逸脱しようとしても、人間である以上それは絶対に不可能なのだ。それは逸脱を望む者にとって耐え難い現実かもしれない。しかし、元から望んでいない僕にしてみれば、何故望まない自分なのか、と理不尽さに声の一つも荒げたくなる。人の範疇でいなければ、人は人を人である事を認め受け入れる事が出来ないのだ。僕みたいな存在は自然と淘汰され居場所を失っていく。自分の居場所を獲得するには、僕自身が強くあらなければいけない。そのためにも人間の欠点である執着を僕は捨てて強くあろうとした。だから僕にしてみれば、神父の行動は非効率的で主義に反するものが多い。苛立ちを覚えていたのはそのせいもあるのだろう。
「普通じゃない僕は、どこにも居られない。盗みは悪いっていうけど、だったらどうやって暮らせばいい？　僕の居場所なんてどこにもないのに。無理してみんなに受け入れてもらおうとするよりも、せっかくこんな便利な力があるんだ。それを有効に活用して面白おかしく生きる方がずっといい」
　そして僕は宙に浮かぶスプーンを手に取ってテーブルの上に戻すと、描いていたイメージを消した。たちまち見えない上向きのベクトルは消え失せ、また元通りの重力の作用が始まる。
「こんな力があるから、僕はどこにも行く場所がないんだ。僕はこんなもの欲しくも無いのに。神様は僕を生まれついて不幸になるようしたんだよ。気まぐれか何かで余計なものを背負わせてね」
　僕は信徒である神父を前に、わざと神様の部分を強調した皮肉めいた口調でそう独り言を呟くように吐き捨てた。まるで自分の不幸の原因を神父に向けて非難しているかのように思った。彼は神を信じているだけで、僕にこの忌まわしい力を持たせた張本人ではないというのに。
　と―――、
「でもね、普通じゃない事は幸運な事なんだよ」
　神父は突然、そんな意外な言葉を口にした。
　僕が幸運だって？
　一体どこをどう聞き違えばそこに辿り着くのか。咄嗟に反論しようと向き直ったその時、一瞬先に神父は僕を強く見据えた。威圧感がないのに、何故か目を離すことの出来ない奇妙な引力が彼の視線にはあった。僕は呼吸も忘れてただじっと神父に視線を返す。
「この世には意味のない力なんてない。君のその力も、神様が何か理由があって持たせてくれたんだよ。だから卑下する事は無い」
「理由？　僕を不幸にする他に何があるっていうんだ。現に僕は村を追い出されてる。それもみんなこの力のせいだ」
　宗教の理屈に言い包められてたまるか。
　僕はひたすら気を強く持って神父の言葉に真っ向から対峙する。僕は絶対に間違っていない。この力は僕を不幸にする他になく、決して神様とやらが僕に何かを期待して持たせた訳じゃない。第一、こんな力で僕に何が出来るっていうんだ。せいぜい、人を驚かせ忌み嫌われるのが関の山だ。
　なのに、神父の温かい言葉はそんな意固地な僕の殻を一枚ずつ剥がしていく。僕は自分の心を丸裸にされていくような恐怖を覚えた。冷たい水が隙間から染み込んでくる錯覚。何度振り払おうとしても、目前の眩しさを振り払うことが出来ない。
　そして慄く僕に、神父は微笑みながらこう続けた。
「行く所がなければ、ここに居ればいい。神様は求める者を拒絶はしないよ」







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿０９




　もう一度、失ったものを取り戻すため。
　そんな殊勝な心がけがあった訳じゃないけれど、少なくとも今の僕には居心地が良かった。
　温かい食事と寝床。たったそれだけで、僕がこれまでにどれだけ凍えた生活をしていたのかをひしひしと思い知らされる。
　その温かみが、凍りついた自分を解かす。僕はまるで凍った種子。それが今一度芽吹こうとしている。僕の中にはそんな実感があった。
　小さかった自分を客観的に見る事が出来ると、逆にこれから自分はどうすればいいのか具体的な指標が立てやすくなった。
　斜に構える事をやめ。
　合理性を理由にする事をやめ。
　もっと素直に、自分の事を考え見つめ直そうと思う。
　何のしがらみもないまま考え、もう一度辿り着いた答えがこれまでと同じ凍てついたものだったらそれでもいい。真実は本当にそうなのかどうか、せめてそれだけでもいいから知りたい。
　僕の生きる道は、光か影か。
　今、大きな岐路に僕は立っている。





　新しい生活が始まった。僕にとっては三番目の生活である。
　教会は二人で住むにはあまりに広く、初めの内はどことなく落ち着けなかった。その上建物自体に年季が入っており、迂闊に歩いて床板を踏み抜きかねない。そういった意味でも油断の出来ない環境ではあるが、慣れてくれば自然と気にならなくなった。でも気にならないのと油断出来ないのは違う。その内、何らかの補修をしなくてはいけないだろう。神父は不精な人だからまずやらないだろうから、僕しかやる人間はいない。村に居た時はよくそういうのをやっていたから、道具さえあればなんとかなるだろう。
「んっ……んん」
　朝。
　僕はいつものように自然と目が覚めてベッドから体を起こす。軽く肩の関節と背中の筋肉を伸ばすと、勢い良くベッドから降りた。
　僕に与えられた部屋は一人で使うには随分と広かったが、御多分に漏れず幽霊でも出てきそうなほど古びており、また他にこれといった家具が無いため実に殺風景だ。
　まずは窓を全開にして朝の冷たく新鮮な空気を室内へ取り込む。寝起きでたるんだ体が目覚めていく感覚がなんとも心地良い。窓から見える外の景色は、突き抜けるような青空が広がっていた。こういった晴々とした天気を見ると、更に気分が心地良くなってくる。
　今日はいい日になりそうだ。そんな事を考えながら僕は窓をそのままにして部屋から出た。
　水場に行って顔を洗い、寝間着を着替える。それから早速朝の日課に取り掛かった。ここに住む以上、何もせずにただ食べて寝る訳にはいかない。出来る限りの労働は食べる人間の義務なのだ。
　朝食前の仕事は燃料となる薪割だ。鉈でガツガツと叩く感じで割る作業であるため、一見するとそれなりに体力がなければ出来ないように思えるが、実はコツさえ掴めれば意外と力は入れなくても割れるのである。これも村に居た頃よくやっていたから、何度も腰を叩きながらやる神父に比べたら遥かに早く割り終える。
「やあ、おはよう」
　作業小屋から鉈と薪を持って撒き割り台の元へ向かうと、丁度畑から帰ってきた神父がやってきた。僕は割と早起きな方だが、神父はそれよりももっと早く起きる。まあ、年寄りってのは概して朝が早いものだ。
「これから朝食を作るよ。早めに切り上げてきなさいね」
「うん、分かった」
　微笑みながら教会へ戻る神父に僕は軽く手を振った。
　初めの内は理屈ではない不快感を覚えて仕方がなかった神父の優しげな口調も、今はどうしてあんなにイライラしていたのか不思議なほどなんとも感じなくなった。自分の中で明らかな心境の変化があった事の現れだろう。客観的に見て、少し自分が丸くなったというか気持ちに余裕が出来ている気がする。放浪していた時のような、極力無駄を省こうとする効率性を求めるあまりぴりぴりとしてしまう緊張感が無くなり、代わって多少無駄が嵩んでも物事をよく見極めようとする余裕が生まれた。視界が大きく広がり、またそれに伴って自分を殻の中に閉じ込めてしまう閉塞感から解き放たれたような開放感があった。身が軽くなり頭の重さが取れてなくなったため、時折訳も無く気持ちが昂ぶることもあった。とにかく、今の生活は言い知れぬ充足感で満たされていた。おまけに、神父から文字の読み書きや色々な事を学ぶ機会にすら恵まれている。
　久しぶりに自分が少しずつ成長している実感があった。
　自身に刻み付ける確かな成長の足跡。ほんの少しずつ印を増やしていくその過程が、僕にはたまらない喜びだった。自分が生きている事をこれ以上強く再確認出来る事はない。人間としてこれほどの幸せがあるだろうか？　僕には考えもつかない。
　かつん、かつん、と軽快なリズムに乗った音を立てながら次々と薪を割っていく。台の上に薪を立てて左手で支え、まずは右手の鉈を一度振り下ろして僅かに刃をめりこませる。そして次に薪をそのままに鉈を振り上げると、そのまま台へ向かって真っ直ぐ落とす。ここで重要なのは、力いっぱい叩きつけない事だ。力任せにやると鉈の刃が斜めに潜り薪が割れなくなってしまうのである。感覚としては、幾筋も縦方向に伸びている薪の筋同士の横の繋がりを断つ感じだ。あくまで薪を両断するのではなくて筋を切り離すという事が分かれば、後は子供にだって出来る。裏を返せば、コツが分かれば子供でも出来るし、すぐに物事を強引に進めようとする短慮な人間には一生かかっても出来ない。
　やがて、本日分の薪が割り終わった僕は、さっそくその束を所定の薪置き場へ運んでバランス良く横向きに積み上げる。一度にはあまり沢山持てないため、四回に分けて運び終えた。けど、ついこの間までは五回に分けて運んでいたのだ。少しだけ、重いものを持てるようになったと、そういうことである。
　思っていたよりも仕事は早く終わったため、朝食には間が空きそうだ。すぐに、みたいな事は言っていたけれど、さっき作り始めたのであればもう十数分は必要だ。だったらそれで僕も手伝えばいいんだけれど、神父は仕事の分担を徹底して譲らないからなかなかそういう訳にもいかない。
　さて、時間が空いた。
　これもまた大体いつもの事で、僕は早速もう一つの日課に取り組む事にした。ただしこちらは巻き割とは違って分担された仕事ではなく、僕が自分で決めたものだ。
　僕は薪を割っていた台に腰掛けると、両の掌を軽く持ち上げて目の前で向かい合わせに構えた。そして呼吸を整えて気持ちを集中させると、掌と掌の間の空間に向けてイメージを描く。描いたイメージは、小さな小さな赤い炎。
　ぼっ、と音を立てて僕の掌の間に小さな炎が灯る。僕が頭の中に描いたイメージ通りの炎の姿だ。
　今度はその炎が左右にぶれる様を頭の中に描く。すると僕の描いた通りに炎が動いた。この炎は僕の思った通りに移動させる事が出来る。いや、移動に限らずイメージ出来る事の大半は思い通りに再現する事が可能だ。
　僕が日課としているのは、その再現できるイメージを複雑化する練習だ。イメージしたものが実体化出来る、僕のこの不思議な力。それをもっと複雑かつバリエーション広く使いこなせるようにしたいと僕は考え始めたのだ。いつまでもこの力に振り回されているのは癪だから、どうせなら完全に自分のものにしてしまいたいのである。あの、僕の腕を覆った非常識な色を放つ炎にしてみても僕の過失なんてただの一つとしてないが、もしもあの時に自分の思うがままにコントロールできたならば、あそこまでみんなの警戒心を煽らなくて済んだはずだ。別にその時の当て付けって訳じゃないけれど、とにかく僕はこの不思議な力を自在に使いこなしたかった。二度とあんな、力及ばず、と思い出すような後悔をしないためにも。
　イメージを思い通りに実現化するのは難しかったけれど、小規模なものから少しずつやっていくと意外と簡単である事が分かった。それを段々と大規模にしていけば、無理なくステップアップできるはず。毎日少しずつ積み重ねていけば、きっと近い内にはどんなイメージを描いても正確に再現しコントロール出来るようになっているはずだ。
　ただ。
　もしもこの力を完全に使いこなせるようになったら。その時、僕は何を次の目標をとするのだろう？　今はまだ奥の見えないこの力に手探りで進んでいるような状態だけど、全く先が見えない訳でもない。だから僕は次のステップの事を考えなくてはいけないのだ。
　コントロールがつくようになったら、このまま一生自分の中に封印しておくのもいいかもしれない。けど、もしも神父の言う通り、この力に何らかの意味があるのなら。少なくとも僕にしか出来ない事があるのなら、他に取り得る選択肢があるはずだ。ならば、この力を持って何をする？　放浪していた頃のような荒みから抜け出せはしたけれど、未だ心の奥底に他人へ対する懐疑心は完全に消え去った訳ではなく、東陶と眠りながら息吹く機会を覗っている。いつ、どんなきっかけで再び疑心暗鬼が膨れ上がるか分からないのだ。
　誰かのために何かする事は素晴らしいと概念的には理解している。けれど、実践にはいまいち踏み切れない。村を追われた時の記憶と、自分がどこまで初志貫徹できるのか、滅私に徹せられるのか、そもそも気まぐれだけでやるものではない重さがある事を分かっているため、どうしても気が進まないのだ。要するに、僕は自身の指標を決める事に臆している。この力を使いこなしてみせる、と意気込んでいながらも結局は自信がないのである。
　もっとも、まだ使いこなせていない段階からの視点だから、この先にまた考え方が変わるかもしれない。変わらなければ変わらないままで良し、もしも変われば変わった時なりに何か考えてやればいい。ただ少なくとも、その時が来たら『この力のせいで』と言い訳するのはやめようと思う。いつまでも昔の事にこだわっていると、前に進めない気がするからだ。
　さて。
　僕は立ち上がってズボンを叩き埃を払う。
　そろそろ朝食の用意が出来た頃だろう。朝はしっかりと食べないといけない。今日もやるべき事が沢山あるのだから。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿１０




　注意深いようで、僕は注意深くないのかもしれない。
　ぬるま湯に浸かり過ぎたんだと思う。
　僕はもっと、自分がどれだけ特異な存在なのかを自覚せねばならない。
　そして更なる自重を。

　でも、もう遅いのかもしれない。





　教会で暮らし始めて、あっという間に半年が経過した。
　相変わらず貧しい生活ではあったが、それなりに充実した日々だった。文字の読み書きはほとんど完璧に憶え、教会にある本の大半を読破してしまった。別に本そのものには興味は無く、ただ自分の語学力を試す意味での読書だ。内容はこの先それなりに役に立ちはするだろうが、それまでは頭の片隅に埋もれ続けたままになるだろう。
　これまでの生活で神父について分かった事と言ったら、まず彼があまり村人とは親交がないことが上げられる。これまでに教会を訪れたのは葬儀で一度だけ、何人かの人がやってきたきりだ。理由ははっきりと分からないが、おそらくは何か過去に諍いのようなものがあったのだろう。商業の栄えた村と、宗教の戒律を貫く神父。理由は考えれば考えるだけ、幾らでも出てくる。でも、あまり深く突っ込む気はなかった。僕もまた、神父以外の人とは出来れば顔を合わせたりしたくはない。この力を見せなければ何て事はないとは思うが、脳裏に焼きついたあの晩の光景がどうしても消えてくれないのだ。僕のことを知らない人だとしても、またあんな風に襲われるんじゃないかと思うと怖くて仕方がないのである。
　若干、コミニュケーションが閉鎖的ではあったが、それ以外では全てにおいて僕は順調だった。件の語学力もさる事ながら、あの不思議な力も最初の頃に比べて遥かに自在に使いこなせるようになった。あまり良い思い出はないけれど、あの色取り取りの普通ではあり得ない炎も、自分の思い通りに灯したり消したりする事が出来る。それも右手に限った事じゃない。左手は勿論の事、両足、その気になれば頭からだって出す事が出来る。視覚的にかなり格好悪いからやらないけど、とにかくそれだけイメージを自在に使いこなす事が出来るようになったのだ。付け加えれば、想像力を磨けば磨くほどより大きく複雑なイメージを体現出来るようになっていった。
　そんなある日の事だった。
　たまたま時間の空いた昼下がり。僕は開いた時間を利用していつものようにイメージの練習をする事にした。ただ、今日はいつものそれとはちょっと違っている。今のところ、僕はそれほど大々規模のイメージを体現化させた事がない。あの頃に比べて随分コントロール力はついたけれど、正直な所、自分の限界がまるで分かっていないのだ。僕は自分の限界を知っておくべきだと思う。もう、僕はどんなイメージを描いてもコントロール出来る力が身についているのだ。そろそろそれを試してみるのもいいはずである。一度自分の限界を知っておけば、今後のイメージ描写の参考にもなる。力の調節は、限界を知っておいてこそ調節として機能する。今後の成長のためにも、僕は自分がどれだけのイメージを体現化出来るのか知っておいた方がいい。
　僕はいつものように薪を割る台に腰掛けて深く息を吸い、吐いた。精神を集中させるのに、深呼吸は地味ながら大きな効力を発揮する。より精細なイメージを描きたければ、まずは落ち着く事が重要なのだ。
　さて、何をイメージしようか。
　僕は頭を抱えるような姿勢を取り、目を閉じて描くイメージを画策し始めた。単にイメージと言っても無数にある。だから僕は最も自分の限界に辿り着きやすいものを選ぶ必要がある。半端に簡単なものを選んだって、いつも通りのそれでしかないのだ。
　しばらくじっと考え込んだ末に、僕はやはり炎のイメージを選択した。僕自身はおろか、周囲一体を覆い尽くさんばかりの高い高い火柱だ。
　それを選択した理由は特にこれといってなかった。ただ、火に対する拘りが僕の中から本当に消え去っているのか、それを確かめてみたい気持ちもあった。もしもこの火柱を思い通りにコントロール出来るとしたら。僕は本当の意味でこの力を自分の物にした事になるし、良い意味での自信もつく。次のステップに上がるための、重要な足がかりだ。
　じっとイメージを作りながら精神を集中し始める。
　このトレーニングを始めてから気がついたのだけど、感情の揺れは一本の波線に似ている。気持ちを鎮めるのは、その線の波をどれだけ平坦に出来るか、という事だ。そして波線は心臓の鼓動に直結しているらしく、気持ちを落ち着けようとすると自然に心拍数と呼吸数が減る。自分が
周囲と同化する錯覚もあった。落ち着くというのは周囲と溶け込む事に似ている。
　よし、いい感じだ。
　僕は脳裏に描いたイメージに満足して深く頷くと、最後に大きく息を吸って吐いた。頭の中は大掃除をした後の部屋のように整然としている。早朝の冷たい空気が流れているかのようだ。
　しているのかしていないのか分からないほど微かな呼吸をゆったりと繰り返しながら、頭の中に描いたイメージを掌に移す。そして長く細く息を吐きながらイメージを鮮明な実物へと近づけていく。
　と。
　前方にかざした掌に、熱い抵抗感のようなものがじんわりと伝わってくる。僕の目の前には凄まじい勢いで燃え滾る火柱が点に向かって伸びていた。あまりの高温のため、炎は薄いオレンジから白に近い色をしている。火柱の幅は丁度僕の肩幅ぐらい、高さは視覚的には相当数の高度で先端が薄くぼけている。何から何まで僕がイメージした通りの炎だ。
　いい手応えだ。
　初めて全力で力を使ってみたけれど、ただ規模が大きいだけで今までと全く変わらない。
　続けて僕は火柱に何か視覚的な変化を付けて見る事にした。描いたイメージは、火柱の背丈がぐっと縮まる光景。そのイメージを静かな呼吸と共に実体化する。その途端、見る見る内に火柱の背丈が小さく縮んでいった。そして遂には僕の背丈を下回り、イメージした高さまでくるとピタリと止まった。
　どうやらちゃんとコントロールが出来ているようだ。だったらこの際だ、もっと何か別のイメージも試してみよう。
　僕は俄かにわくわくした気持ちになった。自分の力がどれだけのものなのか、試すのが楽しくて楽しくて仕方がなかったのだ。そういえば、この力のコントロールを訓練していると、ふとした拍子に訳も無く気持ちが昂ぶる事がよくあった。うまくいっていればそれが嬉しくて昂ぶるのならばまだ分かる。どうしてか失敗が続いている時でもそんな事があったのだ。この力には良い思い出はないのだけれど、気持ちは踊り狂うかのように盛り上がっていく。楽しいと思う定義はきっと別な所にあるからだろう。
　そして僕は目の前にあるずんぐりとした火柱から意識を切り離し消去すると、また新たに別なイメージを画策し始めた。
　さっきは火柱だったから、今度は反対に氷柱なんていいかもしれない。
　さして迷わず題材が固まった僕は再び精神を集中させ、イメージを作り出す作業に入った。まだ、例の興奮みたいな楽しさはやって来なかった。あれが来ると正直集中するどころじゃなくなるんで、いつもそれが来たらトレーニングは止めていた。大体来る時期は煮詰まったり一山越えたぐらいの時にやってくるから、まだ一つ目のイメージを終えた段階だからやってはこないだろう。
　意識を肉の器から開放する感覚。思考を周囲に溶け込みさせ、限りなく無と同一化する。この世の一切のしがらみからの忘却に達した、ある種の心地良ささえあった。
　描いたイメージは、丁度人一人が入れそうなほどの大きな氷の球体。
　体の内側から湧き上がるような自然な動作で描いたイメージを掌に移動させ、静かな呼吸と共に体現化させる。氷は炎よりも日常に密接しておらずイメージは描きにくかったが、イメージに求められるのは正確性ではなく精密性だ。たとえ実際のそれと多少異なってはいても、イメージ自体がはっきりとしたものであれば何ら問題は無い。
　そして、僕の目の前に現れたのは、肌を刺すような冷気を漂わせた一本の氷柱だった。これもまた先ほど同じく描いたイメージと比べて何ら遜色の無いものだった。触れてみると本物のような冷たさが伝わってきた。更に触れた部分は僕の体温によって薄く溶かされ掌がしっとりと濡れる。氷を作るには同量の水が必要となる。しかしこの周囲にはこれほど大量の水場はない。氷柱は錯覚などではなく、明らかに存在している。一体どこから水は供給されたのだろうか？　こういった、ある程度の常識や理屈を無視してしまうのは僕の力の特徴でもある。力の事は何も分からないのだ、考えたってどうしようもないか。
　満足のいく結果の得られた僕は、イメージを切り離して氷柱を消去する。
　今のはちょっと題材が安易過ぎた。もうちょっと複雑なものにしないと、自分の限界は確かめられない。
　僕は三度目の集中に入った。細部までの再現が困難を要するような題材を求め、あれこれ思案を巡らせる。ハードルは高ければ高いほどいい。出来れば、超えそうで超えられないぐらいの具体的な次の目標が定めやすい高さが理想的だ。あまり非現実的にならない範囲での突飛な題材。
　そうだ、雷はどうだろう？
　よく嵐の晩になると空で閃いたり轟音を鳴らしたりする自然現象だ。あれだけは人の力ではどうやっても制御する事の出来ないものだ。せいぜい避雷針を立てる事で家屋への直撃を避けるぐらいである。落雷の力の凄まじさは比類するものがなく、人間は元より大木を一撃の下に両断し家屋を紙のように貫通する。そのため雷は神の力の象徴とされたぐらいだ。
　人類に御し切れない力を僕なんかに操る事は出来ないけれど、イメージを具現するという方法で似たような事が出来る。それに雷は遠くから見るぐらいしか接点がなく、炎や氷と違って実際に間近で目の当たりにした事が無いため、イメージは遥かに作り辛い。これこそ僕の力を試すには最適の題材だ。
　早速僕は雷の様相を頭の中にイメージし始める。
　さすがにこればかりはそう安々と描けるものではなく、何度も何度も描いては塗り潰したりを繰り返した。色は黄色だったり青だったり統一性がないため、どうせ架空を作り出すのだからといっそのこと青紫に統一、雷が弾ける様は全て僕の想像で適当に散りつかせる。雷の束一つ一つの太さも適当に統一性を排除した。そんな試行錯誤を繰り返しながらようやく出来上がったイメージを、僕は大切に掌へ移し体現化する。
　向かい合わせるように構えた掌の間には、青紫の色をした幾つもの雷の束がばちばちと音を立ててうごめいている。随分といい加減なイメージを描いたのだったが、元から雷そのものの認識が薄いため、かえって本物らしく見えた。不揃いな雷の動き方も、雷の破壊力をうまく表現できているような気がする。けれどこれは僕のイメージした架空の雷だ。当然、僕の掌はなんともない。
　よし、もっと大きな雷を作ってみよう。
　うまく出来た事に調子付いた僕は、雷を消去しないまま更にイメージを描き始めた。なんなら、さっきのように雷の柱でも作ってみようか？　掌に収まる大きさでも随分苦戦はしたけれど、もうちょっと頑張ってみればきっと可能かもしれない。
　自分がやけに興奮している事に気がついた。雷をうまく表現出来たのが嬉しくて嬉しくて仕方なかったのだろう。けどその割に、頭の中には驚くほど鮮明に雷の柱の姿が描かれていく。今日は随分と調子が良い。たまにはこんな事もあるだろうけど、新しい事をやろうとしたのがこんな日でよかった。もしも調子が悪い時と重なって失敗ばかりしたら、きっとかなり気落ちしただろう。
　やがてイメージが固まり、僕はゆっくりと掌に集中させる。
　これを具現化したら、一体どれだけ気持ちがいいのだろうか。
　そんな期待感に胸を躍らせながら、僕は最後のステップを踏もうとする。
　―――と、その時。
「な、何だ！？」
　突然、悲鳴のような男の声が聞こえてきた。
　ハッと顔を上げると、僕の前には知らない顔の男が驚愕の表情でこちらを見ていた。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿１１




　再び、悪夢が目の前に迫ってきている。
　あの頃に比べて、少しだけ背が伸びた。
　僕はまた逃げ出すのだろうか？　それとも、今度こそ自分の居場所を手に入れる事を諦めて、失意の底へ沈むのだろうか？
　どちらかと言えば、逃げ出してしまう事の方がずっと辛い。失望するのは簡単な事だ。かつて、全ての執着を捨てたと言っておきながらついに最後まで捨てなかった、生への執着。それを諦めるだけでいいのだから。
　逃げる、という行為は、どんなに辛くともまだ生きようとする意思の現れだ。そしてその辛さは、かつて村を追われた時とは比べ物にならない。あの時はあまりに突然の事で自分が置かれた状況も分からないまま無我夢中で逃げていた。けど今は違う。近い未来にそうなる事があらかじめ予測出来ているから、自分の境遇が冷静な内に考えられる。
　辛さの大部分は、失う辛さではなく捨てなくてはいけない辛さだ。僕にとって家族も同然な存在。その人から受けた恩は筆舌にし難く、幾ら感謝してもし足りないほどだ。けれど、僕は何一つとしてそれに報いるような事はしていない。
　後ろめたさと悔恨とを引き摺りながら、僕はここから出て行かなければならないのか。でも、そうしなければ更に迷惑をかけてしまう事になる。ならば、せめてそうなる事だけでも避けたい。僕が教会を出て行くだけで避けられるんだったら喜んで出て行こう。僕は大切な恩人である彼が困るような事はしたくないのだから。
　けど、一つだけ心残りがある。
　それは、僕が教会を出て行った事を知った彼の事だ。
　彼は呆れるほど御人好しで優しいから、きっと悲しみ悔やむだろう。





　しまった！
　その瞬間、僕は背筋が凍りついたのではないかと思うほど寒くなり、どっと全身から脂汗が噴出してきた。体現化していた雷などとっくに消滅してしまい、直前まで描いていたイメージもどこかへ吹き飛んでしまっている。
　いつの間に現れたのであろう目の前の男は、驚愕を露にした表情でただただ僕を唖然と見つめている。その目に浮かぶのは明らかな恐怖。僕をまるでこの世のものとは思っていない反応だ。
　見られてしまった。
　僕は自分のこの力が決して普通ではない事を知っていたから、絶対に人前では使わないように努めていたつもりだ。トレーニングにしても、幸いこの場所は村から離れた人気の無い場所だ、日中でも人目を気にせず打ち込める。今日もいつもと同じ、そんなつもりでいたのだけれど。一体どうしてこんな所に村の人がいるのだろうか。僕は疑問よりも、力を見られてしまった恐怖に打ち震えた。
　恐怖と驚愕の表情で互いが互いを見つめる異様な光景。空気はピンと張り詰め、今にも土砂崩れのように瓦解しそうな不穏さと危うさを孕んでいる。
　そしてその拮抗は、目の前の男が先に破った。
「な、何なんだそれは！？　お前、一体何をした！？」
　自分の理解を超えた存在への恐怖。それがいやというほどひしひし伝わってくる。
「い、いや、これは……」
　僕は想像したものが自由に具現出来るんだ。
　それが嘘偽りのない真実だったし、まず最初に頭の中に浮かんだ答えだったが、とても口になど出せなかった。何度も言うが、その事自体が普通ではないのだ。自ら自分が普通じゃない事を宣伝するようなものである。そんな事をしたって、かえって恐怖を煽る事にしかならない。
「隠すな！　俺はさっきからそこの物影で見ていたんだぞ！　お前、何もない所から火や氷を出していたじゃないか！　あまつさえ、今度は雷まで……！」
　全部見られていた！？
　つまり、今日のトレーニングは初めから全て見られていたと。そしてもはや僕には言い分けの余地がない。
　殺される。
　真っ白になった頭の中に浮かんだのは、そんな言葉だった。
　あの時とは違って、この場にいるのは彼一人、武器になるようなものも無いし、何より彼は恐怖でその場に立ち竦んでいる。けれど、この力が露見した、という事実だけであの時の記憶が掘り起こされ本能的な恐怖を呼び覚ましてしまった。
　恐怖に駆られた僕に理性的な行動は不可能だった。
　気がつくと僕は座っていた台から立ち上がり、一目散にその場から逃げ出していた。
　あの時と全く同じだ。
　悪夢のリフレインほど恐ろしいものはない。本物の悪夢の方が、もう二度と同じ物は見ない分、まだ救いはある。いや、繰り返される事こそが本物の悪夢か。
　僕は走った。あの時のように、とにかく逃げて逃げて逃げまくった。背後の様子なんてまるで分からないというのに、何故か追いかけられているような強迫観念が消えてくれない。僕を突き動かしているのはまさにそれだった。理性的な部分など一片たりとも残っていない。あるのは恐怖から逃げようとする原始的な本能だけだ。
　野山を駆けている内に、僕は成長した、という自信は見る影も無く打ち砕かれていった。立ち止まり振り替える。たったそれだけの事が出来ないのである。とんだ臆病者だ。そう自分を嘲笑しても、致し方ない、と甘受する以外の選択が出来なかった。
　やがて、道をどう走ってきたのか分からないが、目の前には深く切り立った断崖が広がっていた。どうやら古い昔に地殻変動か何かが原因で地層がずれたために出来たもののようだ。
　これ以上前進する事が出来ないと悟ると、立ち止まらざるを得ない理由の出来た僕はようやく立ち止まって我に帰った。僕は教会から更に遠く離れた山の中まで逃げ込んでいた。教会周辺にも増してしんと静まり返り、静寂が耳に痛いほどである。
　また逃げてしまった。
　冷静さを取り戻すに連れて、そう僕は気分が重くなっていった。
　僕はあの時よりも強くなったと思っていたのに。結局変わったのは、少しだけコントロールがうまくなった事だけだった。心は弱いまま、虚勢の衣すら纏えない脆弱さだ。
　情けなさと悔しさが自己嫌悪となって僕を苛む。しかし、不思議と頭の一部が機械的なまでに冷静な思考を続けていた。
　今、もっとも立場を悪くしているのは誰なんだろうか。
　そう、その冷静な部分は自嘲を続ける僕に疑問を投げかけてきた。
　立場が悪い？
　初め、僕は疑問の意味が分からずに首を捻った。けれど自虐行為を止めてエネルギーを思考に回し始めた途端、すぐに僕は自分のした事がどれだけ重大な事なのかに気がついた。
　僕の力は普通の人間の持っていない、特異的なものだ。僕はその力を見られたが故に村を追い出され放浪を余儀なくされてしまったのである。特異的な力は、人間の範疇を越えてしまったら一転した畏怖の対象にしかなり得ない。誰だって、異様な力を操る人間が身近に居たら安心して暮らせないはずだ。僕が村を追い出されたのは、村人が生活を守るための自己防衛だったのだ。それは、人間の体が外部から入り込んできたウィルスを追い出そうとする行動に似ている。
　僕はこれまで優しい神父の好意で教会に住んでいた。いわば、人体の中に潜伏しているような状態だ。人前で力なんて使ったりしないから、たとえ僕を見たとしても同じ人間としか思わないだろう。それが一変し、僕は周囲に人が居るなどとは知らずにあの力を使ってしまった。しかもよりによって、自分の限界を試そうなんて気になった所をだ。これは、僕が普通の人間ではない事を知らしめるのには十分過ぎる材料になる。どう釈明しようが、自然現象で説明などつけられないし、何よりその場から逃げ出した事が致命的になっている。
　僕はどうしたらいいのだろうか。
　頭がパンクしそうなほど、感情が猛りうねる。
　きっと今頃、教会はかなり深刻な事になっているはずだ。あの男が僕の事を黙っているとは思えない。もしかすると、逃げた僕を血眼になって探し始めているかもしれない。そう、あの時のように。僕を捕まえて、二度と自分達の日常が脅かされぬよう殺してしまうだろう。恐怖に駆られた人間は特に集団になると、普段なら二の足を踏む事でも容易に踏み切ってしまう。人間の最も恐ろしい一面だ。間近で見た僕には痛いほど分かる。
　逃げてきたのはいいが、これから僕はどうしようか？
　その答えは今の混乱した頭では思い浮かばなかった。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿１２




　人を信じるというのは恐ろしい事だ。
　心に纏った鎧を脱ぎ捨て、剥き出しの自分を晒け出す事。それは目の前で燃え盛る炎を、『熱くない』と裸で飛び込む事と同じだ。
　自分が飛び込んだ先は、本当に受け入れてくれるのか否か、炎とは違ってすぐには分からない。それに付け加え人間は誰しも二面性を持っているから、疑念が生まれやすく疑心暗鬼に陥りやすい。
　人を信じる事には、実質的にも精神的にもリスクがつきまとう。そのため、信じる事を放棄した人間は数え切れないほど存在する。かく言う僕だって、一度は誰も信じられなくなっていた事がある。
　世の中には数多くの人間がいるけれど、その中で本当に信用できる人間なんてほんの一握りだ。一生の間にそんな人と巡り合えない事だってある。だけど、人は信じる事は止めない。幾つものリスクがつきまとうと分かっていても、その先にある何かを求めてしまう。
　信じられる人間がいるという事は、それだけでかけがえのない財産となる。決して他の何かで代用など出来ない、この世にたった一つのもの。人はそれを求めている。
　何のために？
　決まっている。自らの安息のためだ。
　人は常に心に平和を持っていたい、贅沢な生き物なのだ。人を信じ信じられる信頼関係とは、不思議と安心感を与える。最も確実で強固な絆。自分は誰かに思われている事が安心感を与えているのかもしれない。
　今、僕は自分自身以外で信頼している人が一人いる。
　けれど彼は本当に僕を信用しているのだろうか？
　僕の信頼は一方的なものなのかどうか、その真価が目の前に―――。





　日が暮れ、辺りを夜の帳が包み込んだ頃。
　ずっと山の中で立ち尽くしていた僕は、ふと教会に向けて歩き始めた。ようやく戻る決心がついたのか、それとも一人で居るのが心細くなったのか。どちらなのかは分からないけれど、無性に教会へと戻りたくなったのである。もしかすると教会の様子が気になったのかもしれない。こんな時間まで一人で行方をくらましていた事がなかったから、神父が心配しているかも。もしも僕の思う通りであるのなら。
　山を降りる足取りが重い。けれど頭の中は驚くほど静かだった。何も言葉が浮かんでこなくて、まるで僕じゃない別な何かが体を操っているかのような、そんな感じだ。
　一歩一歩を踏みしめるたび、足音が驚くほど高く闇夜に鳴り響く。辺りからは僕の足音と息遣いの他何も聞こえず、この世に僕一人しか存在していないような錯覚を覚える。けれど寂しさも恐怖もなく、ただただ無心で引き寄せられるかのように教会へと向かって行った。
　どうして気がつけなかったのだろうか。
　何かを考えようとすると、すぐにそんな悔恨の言葉が浮かんできた。そもそもの始まりは、僕があの力のトレーニングをしていた所を知らない人に見られてしまった事だ。そのせいで僕はこんな所まで逃げ込んできた訳だし、教会がどうなっているのだろうか、とか、神父はどうしているだろうか、と思いを馳せる事になったのだ。
　最も気にかかっていたのは、僕の力がどれだけ広まってしまったのか、という事だ。広まり方次第で、僕に危害を加えようとする人数も変わって来る。無論、数は少なければ少ない事に越した事はない。
　いざとなったら、この力を使って身を守らなければいけなくなるだろう。自分から意図して人に力を向けるのは初めてではないけれど、一度に何人も相手にした経験はない。しかも向こうは僕の力の事を知っている訳だから、それなりに警戒はしてくるはずだ。決して油断は出来ない。
　何事も初めてというものはうまくはいかないもの。そんな不安要素はあったが、まず致命的な失敗はない考えていいと思う。僕の力は大人と子供の体力差という大きな溝を埋めてもお釣りが来るほどだ。放浪していた時はこの力を使ってよく自分よりも一回りも二回りも大きな男達を怯ませ撃退していたのだ。我流ではあるけれど、僕には実践で培った技術がある。それでも足りなかったら、今日成功したばかりの火柱や雷ぐらい激しいのを見舞ってやればいい。
　よく考えてみれば、何も問題は無いのではないだろうか？
　気がつくと、僕は普段の調子を取り戻していた。誰にも気取られぬようこっそりと戻って周囲の様子を覗って、危険そうだったなら逃げ出す算段を立てればいい。たったそれだけの事じゃないか。何を気に悩む事がある？
　僕はいつでもスムーズに行動に移れるように、頭の中にイメージを描きながら歩いた。炎のイメージ、氷のイメージ、風のイメージ、雪のイメージ、そして今日初めて描いた雷のイメージ。おおよそこの世で起こりうる全てのものはイメージする事で再現が可能だった。まだ実在するもの、またはそれに順ずるものしかイメージした事はないけれど、全くのフィクションを再現する事も可能なのかもしれない。普段接点に乏しい雷でさえ表現出来たのだ。今度からはそういう方向でトレーニングする事にしよう。
　街道に抜け、村外れの丘陵が見えてくる。村は夕暮れでも活気に溢れてあちこちで明かりが灯されている。村は街道に並んでいるため、旅人や遠征で長距離を移動している人が宿を求めて多く集まり賑わうのである。むしろ日が落ちてからが盛り時だ。
　教会はそんな街とは一線を引いた寂しげな場所にある。昼は明るく夜は暗い。自然の摂理に対し文明の利器を持って自分達の摂理を作っている村とは大違いだ。もっとも、夜もあんなに賑やかにされたらとても眠れはしないが。
　僕は村を避けるように教会へと向かった。
　と。
　あれ？
　この時間なら、星明りでもなければとても足元がおぼつかないほど、教会への道は暗いのだが。遠目から見たそこには、ぽつぽつと幾つもの灯かりが行列を作っていた。
　見たことのある光景。そう僕は背筋をざわつかせた。赤々と燃える幾つもの灯かり達。それは松明の炎だ。松明が僕に既視感を抱かせるのは、かつて僕が村を追われた時に捜索隊の人達が持っていたのも同じ松明だったからだ。
　松明は幾つも雁首を並べている。軽く見積もって二十人ほどだろうか？　それほどの数の人間が教会へ押し寄せるように向かっている。まるで狩りでもするかのような勢いだ。
　彼らの目的は、ほぼ間違いなく僕だ。あの晩のように、突如自分達のテリトリーに現れた異物に反応して排除しようとしているのだろう。
　やっぱり不穏な事になったか。
　僕は軽く肩をすくめて、進路を変更した。さすがに僕を狩りに来た人達と同じ道を歩く訳にはいかない。だから回り道をするのである。回り道と言ってもちゃんとした道ではなく、道ではない場所を突き進む進路のようなものだ。教会の方角は頭に入っているから、彼らとぶつからないような進路を取っていく。でも到着が彼らよりも後になってしまったら意味がないから、足を急ぐのはもちろんの事、出来るだけ最短距離を選ばなくてはいけない。
　頭を下げ、身を低くしながら藪の中を僕は駆けた。何度も足を取られて転んでしまいそうになったが、前に傾いた重心は更に前へ進む事で強引に取り戻して尚も前進した。結構強引な走り方をしていたけれど、教会へ向かう彼らに気取られる事はなかった。これでも僕は気配を殺しながら走るのは得意なのだ。この特技は狩りの時に、いかに気づかれず獲物に近づけるか、というところから培われたものである。そして僕はこれに関して、村では大人以上に優れていたのだ。体が小さいという利点もあるけれど、大柄でも上手に殺せる人は殺せる。結局は集中力と咄嗟の判断力だ。センスとか才能とまでは言わないが、ある程度の適性はあるだろう。
　僕が教会に辿り着いたのは、随分と急いだつもりだったが彼らよりも一足後だった。既に彼らは教会の玄関に半円状に陣取り、激しく怒鳴りながら乱暴にドアを叩いている。鳥だったら一斉に飛び立ってしまいそうなほど、彼らは興奮し殺気立っていた。今にもドアを蹴破りかねない勢いで、とても正気の沙汰には思えない。でも、彼らにしても今日の出来事は同じぐらいそう思っているだろう。突然、自分達の身近に手から火や雷を出して操る子供が現れたのだ。人として平和な日常を望むのは当然のこと、それを破らんとする存在は何が何でも排除したいだろう。その本能が彼らをここまで熱くさせているのだ。
　僕は闇に紛れながらそっと気取られぬように教会の影へ回った。抜き足で勘付かれぬように注意を払ったけれど、彼らの視点は玄関に集中しているため、よほど派手な事をしない限りは普通に歩いても気づかれはしなかっただろう。
「あの子供を出せ！」
「ここにいるのは分かっているんだ！」
　半ば狂気じみた怒号が絶え間なく飛んで来る。僕には大人すらも容易に手玉に取る力がある。けど、それでも今の彼らの前にはとても自ら進んで出る度胸はなかった。恐怖に駆られているわけではなかったがやはりあの時の事を思い出してしまい、殺気立った彼らがひたすら恐ろしいのだ。多分、条件反射的なものだと思う。
　しばらく物影から様子を見ていると、やがて固く閉ざされた玄関のドアの内側からカギを外す音が聞こえてきた。
　ゆっくりと開いたドアから神父が現れる。表情からは普段の穏やかさは無く、未だに見たことの無い険しさを秘めている。しかしそんな事など彼らにとってはどうでもよく、口々に放たれる僕を差し出すよう求める怒号は勢いを増していった。
「何ですか、こんな夜更けに！」
　しかし。
　どう見ても正気の沙汰ではない彼らを前に、神父はたった一人だというにもかかわらず毅然とした態度でそう怒鳴り返した。普段の穏やかな彼からは想像出来ない激しさだ。声を荒げた事自体、僕は初めて見る。
　思わぬ神父の先制攻撃に、一瞬彼らが一歩退いたのが分かった。しかし所詮相手は一人。その圧倒的優勢の事実が彼らの闘志を再び増長させる。
「お前の所に子供が居るだろう！？　あの子供は悪魔の子供だ！　こっちに引き渡せ！」
　轟、と一人が吠える。
　多勢に無勢。一度狂乱に走れば命すら危ういというのに。神父は退くどころかむしろ自分から前に出てきた。
「確かに私は身寄りのない子供を一人、預かっていますが。悪魔の子供なんてとんでもない。どこにでもいる、ごく普通の子供ですよ」
　僕が普通の子供だって？
　神父には僕の力は見せているから、僕が普通の子供じゃない事は知っているし神父も神父で普通じゃない事を認めてはいる。にもかかわらず僕を普通の子供だと嘘をついたのは、それはつまり神父が僕を庇っている事になる。
　何故だろう？
　ここは、おとなしく僕を引き渡すなり、それが出来なければ彼らに協力の態度を見せれば無事に事無きを得られるというのに。どうしてわざわざ自分の身を危険に晒すような事をするのだろうか。
「ふざけるな！　俺ぁ見たんだぞ！　子供が掌から火やら氷やら、挙句の果てには雷まで出してニタニタ笑ってたんだ！　どこが普通の子供だってんだよ！」
　そう怒りを露に叫んだのは、昼間僕がトレーニングしている所に現れたあの男だった。確かに僕はあの男に力を使っていた所を見られている。ニタニタという表現はいささか心外ではあるが、イメージがうまくいって嬉しかったから表情は緩んでいたのは間違いない。
　案の定、男は僕が逃げ去った後にすぐさまみんなに伝えて決起したのだろう。それでこんな時間にこんな場所でこの騒ぎだ。もしも僕が鉢合わせていたならば、九分九厘、よってたかられて殺されただろう。幾ら僕にこんな力があっても、この人数を一度に相手にするのは分が悪い。せめてイメージを描く時間ぐらいなければ、僕みたいな子供なんて本当に一瞬だ。
　ふと僕は、もしかして神父は本来なら僕がなるべきポジションに立っているのではないだろうか、と思った。みんなの怒りの矛先は、名目は僕になっているけれど、明らかに神父へと向けられている。このまま僕を庇い続ければ、かなり危険な事になるだろう。彼らにしてみれば、悪魔の子供を庇い立てする者は同じ悪魔という扱いなのだ。
　人間ではなく悪魔。悪魔の定義そのものが不確かで、しかも悪魔という概念自体、目の前の神父が説く宗教の教えにあるものではないか。信徒を高圧的な態度でよってたかっては、一体どちらが悪魔なのか知ったもんじゃない。僕には関係ないけれど。
　さて、どうしようか。
　状況はいたって芳しくない。神父がどう言い訳しようと、半ば暴徒と化している彼らを説き伏せる事は不可能だろう。触発するのは時間の問題だ。ならばそうなる前にさっさと退散しよう。神父だって人間だ、命は惜しいだろうし自分が置かれている状況が分からない訳じゃない。ほどなくして軍門に下るだろう。僕がここに居る事は知らないだろうが、大体の行動パターンは知られているから決して侮れない。その前に元から少ない荷物をまとめてしまって村から出て行こう。神父には世話になったが、もう潮時だ。やはり僕は普通の人間とは相容れない存在なのだ。遅かれ速かれ破綻は訪れる。それが今日だっただけの話だ。
　自分にとっての最善策を見出すと、そっと僕は物影から離れて裏口への方へ回ろうとした。みんなの注意は玄関に集まっている。動くのは今しかない。
　と、その時。
「何かの見間違いではないのかね？　あの子にそんな事が出来るはずがない」
　神父が男の言葉を全面的に否定する発言を放った。
　どちらが嘘を言っているのか知っている僕に男の苛立ちの度合いは手に取るように分かった。一番理不尽な思いをしているのはこの男だろう。真実を言っているのにそれを肯定するどころか根本的なレベルで否定されているのだから。
　しかし、なんて無謀なのだろうか。そう僕は思った。下手な事を言ったら殺されてもおかしくないのに。まさか気づいていないのだろうか？　いや、それはない。証拠に神父の表情は緊張で固まりっ放しで、手も落ち着き無く開握を繰り返している。
　ふと、僕は自分がその場から離れられなくなっている事に気がついた。驚くほど、僕は神父が心配で仕方がなかったのである。彼にはこれまでの恩があるけれど、決して自分の命と引き換えにするほど重いものではない。なのに、どうしてだろうか。僕はここを離れたくないばかりか、どうやって助け出そうか策を考え始めてまでいる。
　いつの間にか、僕にとって神父はそれほど大切な人になっていたのだ。表面的ではなく、本当に心の底から。お人好しで損ばかりするようなどうしようもない彼が、自分の家族同然の存在になっている。だからこそ、僕は彼を放って自分だけ逃げる事が出来ないのだ。
　どうすればいいんだろうか。
　あの火柱でもぶつけてやれば、みんな蹴散らしてやる事は出来る。けれど、それでは神父まで巻き込んでしまう。それに威力を手加減した中途半端なものでは、かえって余計な刺激を与えてしまうだけである。脅しははっきり言って効かない。相手は大人数だから周りへの自尊心もあるだろうし、気が大きくなるから絶対に退きはしないのだ。
　それならば……。
　僕が囮になればいいのではないだろうか？
　一瞬、馬鹿げている、と思った。そこまでする義理は無かったはずじゃないか。どうして命を賭けてまで彼を助けなくちゃいけないんだ。
　でも、本当に馬鹿げてると思ったのは、その考えの方だ。彼は僕の力を見ても拒絶したりはせず、家族同然に扱ってくれたじゃないか。そして今も、自分の危険も省みずに暴徒へ立ち向かっている。そんな彼に僕は何一つ報いていない。あまつさえこのまま一人逃げ出すなんて、恥知らずもいい所だ。
　出来るだけ目立つイメージを。
　僕は頭の中にイメージを描き始めた。描いたイメージは、青紫の雷光。雷は神の象徴であるが、それを思いのままに弄ぶのは神に反する悪魔の象徴だ。連中の気を引くにはもってこいの代物だ。
　イメージの出来上がった僕は、意を決して物影から飛び出そうと僅かに顔を覗かせた。みんなは神父の方ばかりに気が向いて僕の存在に気がついていない。やるなら意表を突ける今だ。考える猶予を与えると、連中に冷静になる機会を与えてしまう。
　よし、行くぞ！
　僕はイメージを手の中へ実体化させると同時にそこから飛び出そうと右足を前へ踏み出す。
　―――が。
「ッ！？」
　その瞬間、不意に神父と目があった。
　険しいその眼差しが、僕へ『来るな』と訴えてくる。
　まるで初めから僕がここに居る事を知っていたかのような、神父の仕草。
　僕はその場から動けなくなっていた。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿１３




　人には『相応』というものがある。高望みをしたところで手に入れられる訳も無く、たとえ手に入れられたとしても必ず破綻を来たす。
　僕にもまた、分相応というものがある。
　きっと僕はそこに収まるべくしては生まれたのだ。
　だから、不相応なものは諦めなくちゃいけない。
　どんなに理想論を掲げても、迷惑をかけているという事実は変わらないのだ。
　僕の居場所はきっと他にある。受け入れてくれる人は絶対にいない訳じゃないんだから。
　だから、今は去らなきゃいけないのだ。





　その晩。
　深夜に渡って続いた押し問答は遂に決着がつかず、近隣の憲兵隊が出動してようやく鎮圧される形に終わった。
　僕達はすっかり遅くなった夕食をいつものように広過ぎる食堂で取った。空気は重かったが、神父は終始明るく振舞っていた。明らかに無理をしているのが分かる不自然さが否めなかった。僕も重い空気が続くのは嫌だったので、出来るだけ自分の気分を盛り上げてそれに調子を合わせた。
　あの険しい表情もどこへやら、終始にこやかな神父の声はすっかり枯れていた。あれだけの人数を相手に啖呵を切り続けていたのだから無理もない。それでも明るく振舞おうとする姿は、逆に見ていて痛々しい。
　やがて、互いの不自然な思惑が見え隠れした食事が終わり、不意に沈黙が訪れた。その沈黙は、今までの明るい団欒が意図的に作り出した仮初のものである事の証明であった。本当はお互い、そんな気分にはなれないのだ。無理に明るく振舞っているのは、本来の陰鬱とした空気を作り出すと底無しに沈んでしまうから、それを回避するためなのである。
　不自然な思惑はそう長続きはしない。不意の沈黙に僕達は互いに一瞬浮かべてしまった苦い表情を見合わせる。次の会話はどうやって切り出し、続けようか。そう悩んでいる顔だ。
　ふとその時、僕は食後のお茶を飲みながら頭の中に浮かんだ言葉を問うてみた。
「どうして神様を信じるの？」
　すると、神父はあんまり僕の質問が唐突過ぎたからなのか、驚いて大きく目を見開いた。
「君は信じていないのかな？」
　そして神父はにっこりと微笑みながら、逆にそう僕へ問い返してきた。
「信じてない。そんなもの、どこにいるの？」
　そう僕は答えた。
　神の定義。人を初めとする万物をこの世に作り出し、如何なるものの追随を許さない全知全能、絶対的な支配者。その力に不可能はなく、その目に見えぬものはなく、その手に触れ得ぬものはなく、その足で行けぬ所は無く、存在そのものが絶対の理。特に秀越したものを比喩するのに、神のような、神がかった、等の表現が用いられるが、それだけ神という存在は人智を超越したものなのである。
　しかし、だ。
　どこの宗教にもあるのだが、神は信じる人間をあらゆる厄災から救うそうだ。けど、神の奇跡やらが起こって救われた人はいるらしいが、その何百倍もの人間は神を信じていながら不幸に苛まれている。信心が足りないから、だとか、神は選り好みをする、とか言うけれど、単純に偶然と言ってしまった方が遥かに現実的だ。早い話が、この世に神様なんて初めから存在しないのである。神とは、人間が自分よりも優れた存在への憧れが作り出した偶像なのだ。
　そして宗教とは、神という偶像をよりリアルなものにする合理的なシステム。少し頭の良い人だったら、そのカラクリはすぐ見破れるはずだ。神父が盲目的に宗教へ心酔していないのは、少なくともカラクリに気づいていてブレーキをかけているからだ。にもかかわらず、いつまでも貧しい生活を余儀なくされる信徒であり続けるのはどうしてか。それが僕にはずっと疑問だったのである。
　すると、
「神は空高くからいつでも私達を見守ってますよ」
　驚く事に、神父はそん子供騙しとしか評しようのない陳腐な言葉を言い放った。
　本気で言っているのだろうか？
　僕は思わず怪訝な表情を返すが、神父はただにっこり微笑むだけだった。僕の問いに対して本気で答えたのか、それともわざと冗談めかせて濁したのか。その表情からは窺い知る事は出来なかった。
「じゃあ、神様を信じていれば幸せになれるの？」
「もちろん。神は信じる人の子を必ずや幸福へ導いてくれます」
「だったら、あなたはやっぱり神様を信じてないんだね」
「何故、そう思うのです？」
「今の暮らしは全然幸せに程遠いもの」
　そんな僕の言葉が面白かったのだろうか、神父はより顔を綻ばせて笑い出した。
　神父の生活は質素そのものだ。日々、どうにか食べていくのがやっとで娯楽の類なんか一切ない。それどころか、お茶に入れる砂糖さえ満足に出来ないのだ。もしも本当に神を信じれば幸せになれるなら、神を信じる信徒こそが真っ先に幸せになれるはず。信徒である神父の生活はこんなだから、僕は神父は神を信じてないと言ったのである。
「幸せとはね、何も即物的なものばかりじゃないんだよ」
「でも、満たされていた方が潤う」
　それも一理あるね、と神父は微苦笑する。別に悪意があって言った訳じゃなかったのだけど、結果的に神父の痛い所を突いてしまったようだ。
「確かに暮らしは貧しいけれど、少なくとも君は言うほど不幸には思ってないだろう？」
　と。今度は神父が僕にそう問うてきた。
「どうして？」
「ここに来たばかりの頃よりも、君はよく笑うようになったから」
　してやられた、と僕は思った。確かに放浪していた頃の僕は周囲が全て敵だったから、誰の目から見ても鋭く尖った野性動物ようだっただろう。しかし、今は少なくとも神父だけには心を開いている。だから自然と無防備な表情を晒す事が多くなったのだ。あまり気にはしていなかったけれど、神父の口から直接顕著な自分の変化を聞かされるとなんだか気恥ずかしくなる。
「幸せとは千差万別、色んな形があるんだよ。ただ一つ、共通して言えるのは。心に平安があるのかどうか、そういう事さ」
　心の平安、か……。
　考えてみれば、故郷の村に居た時は満足に食べる事も出来ない貧しい生活だったけど、それほど辛いと感じる事は無かったし楽しい事も多かった。多分、あれが心の平安というものなんだと思う。たとえ貧しくても、あんな風に楽しく暮らせるんだったら幸せだと言えるかもしれない。今更過ぎた事を思い返しても仕方がないんだけど。
「ここで一人で暮らしていて、幸せだった？」
「どちらでもないかな。ただ、今の暮らしの方が私は楽しいけどね」
　にっこり微笑む彼の表情には何の陰りもなかった。僕は勘が鋭いから、よく人が嘘を言っているのが見破れる。でも神父には嘘を言っている様子がまるで見られない。心から、僕との暮らしが楽しいと、そう言っている。あんな事があった後だというのに。僕に対して何一つ咎め立てすらしない。それは優しさなのか、僕に嫌われないためか、本当に心から僕に過失はなかったと思っているからなのか。これだけは僕にも分からなかった。
「さて、そろそろ片付けて寝ようか。今夜はもう遅いからね」
　そして、僕と神父はそれぞれが使った食器を持って台所へと向かった。
　神父は本当に今の生活が幸せなんだろうか？
　ふと、僕はそんな疑問を抱いた。僕が来るまでは、この教会には一人で住んでいて自給自足の生活をしていた。教会の寂れようからして、訪れる人もほとんどいないだろう。そんな孤独な生活をどうして選んだのだろうか？　それとも、そうせざるを得なかったのだろうか？　仮に後者だとしたら、それほどまで信仰の道にすがりつかなければいけない理由とは？
　気になって仕方がなかったが、どう転んでもかなり深い所へ言葉を差し込まなければなくなる。人の心には迂闊に触れてはいけない場所があるのだ。興味本位で訊く訳にはいかない。
　それに。
　明日になれば、また憲兵隊がやってきて神父は尋問される。今度は、居る居ないの押し問答が通用する相手ではない。官憲には職務の遂行上、一般人とは違って一定の権限が与えられている。それを行使されると、多少の非人道的な行為も合法と認められてしまう。けれど、それでもきっと神父は僕を庇い続けるだろう。絵に描いたような本当にお人好しな人だから、自分よりもまず他人の事を考えて行動する。
　正直な気持ち、僕は神父にこれ以上迷惑をかけたくなかった。神父はそう思ってはいないかもしれないけれど、僕には自分のせいで神父に迷惑をかけている自覚がある。特に、僕のあの力を村人に見られた事による今日の下りなんて、とても軽視出来るものじゃない。迷惑、では生易し過ぎる。これはもう立派な被害だ。だからこれ以上、僕はここに居られない。
　僕がここに居続ければ、神父は必ず不幸になる。ここの暮らしは居心地が良く、出来る事ならずっと住んでいたいとも思っている。けど、僕は人を不幸にしてまで自分が幸せになりたいとは思わない。たとえこの世の全ての人間を信用していないとしてもだ。これは僕のプライドでもある。
　今夜、こっそり出て行こう。
　神父の背中を見ながら、そう僕は思った。
　ここは少なくとも僕の居場所じゃない。だからこんな事件が起こるのだ。神父は僕を受け入れてくれたけど、こんな事になってしまっては仕方がない。事を鎮めるには、僕が消える以外に他ないのだ。
　あの人達は、僕の事を悪魔の子供と呼んでいた。こんな力は持っているけれど、僕は正真正銘人間の両親から生まれた人間の子供だ。だけど、僕に関わってしまった神父を不幸にしている。もしかすると、悪魔という表現はあながち遠くないのかもしれない。
　自虐的になる時は落ち込んでる時だったかな？
　そう、僕は密かに微苦笑した。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿１４




　旅立つこと。
　巣立つこと。
　人生はその繰り返し。
　自分の終の棲家を求め彷徨うそれは、まるで巡礼者のようでもある。
　僕に、『死』以外の終着はあるのか。
　それはまだ分からないけれど、でも今夜、僕はここから旅立つ。
　どんなに好きな人でも、僕は災いしか与えてやれないから。ここには居られないのだ。
　光差す場所を目指す前に、直接面と向かっては言えないけれど、これだけ伝えておきたい。
　ありがとう、って。





　深夜。
　僕は僅かな荷物をまとめると、静かに部屋を出た。
　気配を殺しながら、そっと階段から一階へ降りる。そして礼拝堂へと向かった。本当なら、長らく世話になったこの教会を最後にもう一度くまなく目に焼き付けておきたかったのだけれど。状況が状況だ。せめて、正面玄関から出て行く事にしよう。
　礼拝堂の一番奥には、宗教書の中に出てくる救世主を象った像が立っている。しかし夜のそれは神々しさに欠け、なんだか寂しげに見える。いや、何も今の時間に限った事じゃないのだけれど。
　僕は窓から差し込む星明りを頼りに、聖像の正面に立った。
　神父が毎日欠かさず祈りを捧げているその彫刻。遂に僕は一度も祈りなんて捧げなかったけれど、今は一度ぐらいならしてもいいような気分だった。
　最後だから。
　そう思って僕は一度、聖像の前に神父がするように跪いた。が、しかし、すぐに神に頼る行為への不快感が込み上げて立ち上がった。やはり、どうしても神を信じ崇める気にはなれない。神という存在が不快だから、空想の産物に頼るようなプライドの瓦解した行為をする事を心が拒絶しているのである。
　立ち上がった僕は、小さく折り畳んだ一枚の古い羊皮紙を聖像の前に置いた。そこにはコンテナで書かれた、僕が神父に宛てた短い言葉が綴られている。今日まで世話になった恩に対する感謝は書ききれている訳でもなく、本当は直接自分の口から伝えたかったけれど。彼は絶対に僕を止める。僕を庇えば庇うほど自分の首を締める事になるというのに、それでも彼は僕を出て行かせはしないだろう。彼はそういう人だから。
　名残惜しくならぬよう、僕は努めて淡々とした動作で教会を後にした。
　随分と冷めているな、と思ったけれど、それでいいと思った。下手に執着を持ったら、かえって出て行くのが辛くなる。それに、僕はここに居ては迷惑になるだけの存在だ。感情の問題だけで留まったり躊躇してはいけない。
　じっと前だけを見ながら、僕は教会の立つ丘陵を降りていった。星明りを頼りに細い道を下っていくのは、どこか寂しさを煽ってくる。もう二度と上がる事の無いこの道。だからこそ、目に焼き付けたりはしない方がいい。でも目を瞑って歩く訳にはいかないから、ただ道を単なる道だと思って尚も歩き続けた。
　丁度中腹まで降り切った頃、ふと僕は振り返って視界に小さくなった教会を見た。
　星明りで薄っすらと輪郭だけが闇夜に浮かび上がっている。危うく、もうここに来る事はないんだな、と思い返しそうになった。いちいち感慨に耽っていたら歩けなくなってしまう。考えちゃいけない。いつもの、村から村へ転々と移っていた頃の感覚と同じだと考えなければ。
　神父の部屋には明かりは灯っていなかった。まだ眠っているのだろう。
　翌朝、僕のいなくなった教会で一人、どんな事を思い考えるのだろうか？
　想像しただけで胸が締め付けられそうになり、目蓋の奥が熱くなる。それでも、僕は行かなきゃならない。恩を仇で返すような、そんな真似だけはしたくないから。
　僕は前へ向き直り、再び歩き出した。
　この先に僕の居場所があるのかどうか分からないけど。僕は行くしかない。まだ、この力の意味だって分からないのだ。
　もし、その意味が分かったのなら。きっと僕は自分の居場所を見つけられる。
　それだけを信じて、僕は歩いていった。







ＮｏＯｎｅ，　ＭｙＲｏａｄ＿＿１５




　いつもと何ら変わらぬ寝覚め。
　今日も一日が始まる。
　そんな期待感を募らせながら始まる朝。
　しかし、今日は違っていた。
　予感が全くない訳ではなかった。ただ、確信するには至らず、不安程度に留めておく予感。それがまさか現実になるなんて、思ってもみなかったのだ。
　あの子は見た目よりもずっと大人びているから、私を自分なりに気づかっての選択だったのだろう。
　悪魔と呼ばれたあの子を庇う事がどれだけ危険なのか。
　私は戦う決意を決めていた。あの子は持たされた力が大き過ぎて翻弄されている。誰かが鞘となってあげなければ、必ず不和を生じてあの子の将来のためにならない。
　私はあの子の盾になってやるつもりだった。あの子を守ってやる事こそが私に与えられた神意だと、そして何よりも大人としての義務だと、そう思ったのだ。きっと神があの子に何らかの救いを与えてくれる。それまで、私は命に代えても守り通してやりたかった。
　しかし。
　伸ばした指の間を滑り抜けていくように、あの子は行ってしまった。
　それほど私は頼りなかったのだろうか？
　いやそれは、単に私に力がないから。
　半生を神に捧げた、その末路なのかもしれない。





「なんて事だ……」
　絶望のあまり、私は思わずその場に膝から崩れ落ちた。
　いつもと変わらない目覚めから、いつもと同じように部屋を出て朝の農作業に出かけようとした私。その前に、と礼拝堂へ日課となっている祈りを捧げに向かったその時。私はそれを見つけてしまった。
　小さく折り畳まれた古い羊皮紙。昨日までは確かになかったものだ。
　見つけたその瞬間に、私は嫌な胸騒ぎを覚えた。すぐさま掴むような勢いでその羊皮紙を手に取って広げる。そこには見覚えのある丁寧な字が綴られていた。
　今までありがとうございました。
　たった一行、宛名や署名すらない手紙。けれど私は、この手紙が誰から誰に宛てたものかだけでなく、昨夜私が知らぬ間に起こってしまった事までも即座に理解した。しかし、それでも現実を認めたくなかった私は、すぐさまあの子の部屋へと駆けて行った。
　これはきっと何かの間違いだ。
　そう祈りながらノックもせずにドアを開け飛び込んだその部屋は、いつの間にか生活感を根こそぎ拭い去られてしまい閑然としていた。あの子の荷物も、どこを捜しても見つからない。時間をあの子がここへ来る前まで巻き戻してしまったかのように、元と全く同じ閑散とした光景が広がっていた。
　ようやく、私はあの子がここから出て行ってしまった現実を理解し受け止めた。きっと昨夜の内に私に知られぬよう密かに出て行ってしまったのだろう。私に見つかれば必ず引き止められると思って。
　ここを出て行った理由なんて一つしか考えられない。
　昨日、たまたま教会へ葬式の事で相談しに来た村の男に、あの子は運悪く力を使っていた所を見られてしまった。そのせいであの子は『悪魔の子供』だと言われ、教会へ大勢の人間があの子を私刑にすべく引き渡すよう求めて来た。当然、そんな事に首を縦に振る訳にはいかず、私はがんとして拒み続けた。押し問答は憲兵が来るまで続いた。だがそれで終わりではなく、今日、もう一度詳しい事情を聞きに官憲がやって来る。その結果、あの子は、自分が居ては私に迷惑がかかるだろうと、自ら教会から出て行ったのだ。
　空っぽになった部屋にへたり込み、私は自分の至らなさを呪った。自分があの子を守るつもりが、これでは逆に自分があの子に守られているではないか。本来子供を守るべき立場の大人が、子供に損な役回りをさせ自らの安全を保つなんて。ただただ情けないとしか他に言いようがない。そうなってしまったのも、自分がそれほど頼りなかったからだ。
　あの子は神の存在を信じていなかった。
　目に見えない不確かなものよりも確実なものだけを信じていた、ある意味私よりも強い生き方の出来るあの子。自分の観念や視点を全て教典に則らせている私など、あの子から見ればただの現実逃避した弱い人間でしかない。強い人間が弱い人間に、たとえ大人と子供という力関係があったとしても、頼るはずがない。穿った見方をすれば、私はあの子に見限られたにも等しいのだ。
　意気消沈した私は、その重い足取りを引き摺りながら、再び礼拝堂までやってきた。
　聖像は今朝も変わらず、ただただ首を項垂れている。しかし私もまた同じように項垂れていた。
　神を敬愛する事に大半を捧げて来た私の人生。けれど、その長い年月の間に一体どれだけの事を成し得たのだろうか。その答えは言うまでも無く、今の自分の生活に現れている。人との関わりを失い、それでも信仰へ身を捧げ続け、行き着いた果ては一人寂しく生き長らえるような自給自足の生活だった。自分のために生き、形式的な信仰の態度を自己満足のために毎日欠かさず続け。そんな変化のない日々を送り続けた、これは言わば報いなのだ。
　私は頭を持ち上げると、キッと力強く正面の聖像を睨みつけた。
　昔と何ら変わらぬ、苦悶とも安らぎとも取れない表情を浮かべている聖像。神という概念を敬いやすいようにするため作り出された、偶像信仰を禁じる教典に対して矛盾した存在。
　何故私は、こんなものに心血を注いでいたのだろうか。ふと、そんな疑問が頭を過ぎった。
　そして、
「神よ！　信仰は人に救いをもたらすのではないのですか！？」
　そう、あらん限りの声で叫んだ。
　叫ぶと、心の重圧が軽くなるような気がした。それをきっかけに、押し殺していた感情は巨大な奔流となって一気に堰を切る。
「一体、どれだけ祈れば人を救えるのです！　所詮、信仰とは人の心を集めるためだけの気休めでしかないのですか！？　人が己が道を切り開く過程に干渉しないのであれば、神よ、あなたは一体何のために人の子へ祈りを捧げさせ信仰という枷をお与えになるのです！　それとも、あなたの存在そのものが人の作り出した幻想にしか過ぎないのですか！？」
　目の前にあるのはただの彫像であり、自分の問いに答えてくれるはずがない。けれど、私は問わずにはいられなかった。あの子はあまりに理不尽な運命を受けている。それに対して何の手も差し伸べない神に苛立ちを覚えて仕方がなかった。
　けれど、
「私は……あんな幼子一人、救う事が出来ない……！」
　本当に許せないのは、子供一人救う事の出来ない自分の力の無さだった。
　神に頼らなくては何も出来ない自分。
　神が助けてくれると信じていた自分。
　そんな自分を疑いながらも、変える事の出来なかった自分。
　引き返せるものならば、引き返したかった。過去に戻って、今一度自分の人生を補正したかった。しかし、一度こぼれた水が元に戻らないように、私の過ちもまた元に戻す事は出来ない。
　今の私に許されているのは、これからの事だけだった。相対的には残り僅かな私の人生。その限られた時間を、私は一体どのように使えばいいのか。考えられるのは一つ、変化を恐れない事。自分の根底を覆す事になろうとも、それを乗り越えるだけの強さが私には必要なのだ。
「神に身を捧げ、教えを忠実に守り、人々へ和を説き続けた私は、一体何を手に入れたのですか！？　それでも私をまだ不信心者と、あなたは蔑むのですか！？　神よ、どうかこの私に教えて示して下さい！　私はどうすれば、今日まで続けてきたあなたへ尽くした忠誠を無駄ではなかったと後悔せず済むのです！？」
　私が強さを手に入れるには、まず捨てなければいけないものがある。
　それは、
「信仰の先に、永久に救いが望めないのであれば、私は―――！」
　信仰。
　いや、違う。
　単に自分の弱さの理由を信仰に押し着せているだけだ。
　捨てるべきなのは、転嫁するその弱さだ。
　神の教えに逃げず、自らの良心を説き、その両方を踏まえた上で本当の意味での救いを目指す事。私は信仰の根本を誤ったのだ。信仰とは人生の指標ではなく、善悪を判断させる見本の一つでしかない。正しい事と誤った事は常なるものではないが、それだけに正しい事を定めさせる良心が重要なのだ。宗教の指標は正しいものではなく、ただの判断基準。それを見誤った私に、神の祝福などあるはずがない。
　自分すら救えない人間に人を救う事など出来はしない。私は信徒として人を光に導く以上、御心に適わなければならない。御心に適うには信仰に忠実であるのではなく、神の良心に近づく事。安らぎを与えたいのならば、自分が安らぎとは何かを理解する。優しさを与えたいのならば、その根本を理解する。では、誰かを救いたいと思ったのなら、救う事の理念を見出さなければならない。
　何を持って『救い』とするのか、まだ分からないが。私は今を境に、本当に自分が取るべきだった道を、その正しい姿に近づく事を目指そうと思う。
　残り僅かな人生をかけても、少しでも近づけるように。
　その日まで。
　願わくば、あの子の道に光が多く降り注がん事を。







